¿que significa literalmente "me siento ignorado"?

Me cuesta dormir

Me duele pensar

Y quiero fingir

Que lo puedo ignorar

Ya no puedo huir

De mi propio mal estar

No me quiero deprimir

Ya no quiero razonar

No se si quiero ir

Si o si veré el mar

No me importa sonreir

No me importa ya llorar

¿Soy Gay?

20 razones para demostrar que no soy gay

1- Al comer un pebete, lo desgarro
2- Si cocino para mi, sera todo aquello que provenga de latas
3- Tengo 22 chicas pegadas en mi cuarto
4- Cuando estoy enojado, puteo hasta en arameo
5- Nunca me fijo el vencimiento de la comida
6- Soy fanatico de los autos
7- No soy de comprar mucha ropa
8- Me gusta el heavy metal
9- No tengo impresión por las escenas belicas de sangre y muerte y mas sangre y mas muerte...
10- NO USO CREMA ENJUAGUE
11- Juego al futboll CON O SIN REMERA DEL ARSENAL
12- Termine el juego Playboy: The Mansión al 100%
13- Termine el juego de El Padrino 4 veces
14- Me encantan las montañas rusas
15- Como lo que sea
16- No me importa si la campera combina con el pantalón, si la remera combina con mi color de ojos o si el buzo combina con las medias
17- Tengo la bandera de boca pegada en mi cuarto
18- Me puedo pasar el dia mirando FX
19- Tengo chiquisientos millones de soldaditos
20- Me corte con una chapa, me golpie el brazo con una morsa, me aprete los dedos con una garlopa, me clave cuarenta cables, toque un soldador, me agarre los dedos con una tijera de hojalata, me lime los dedos, se me cayo un martillo en el hombro, se me cayo un arco de sierra de punta en un pie, Y TODAVÍA SIGO VIVO

20 razones para demostrar que si soy gay:

1- tengo una taza que dice "amigos para siempre"
2- Me enternecen los viejitos que caminan de la mano
3- Los utiles que use a lo largo del año, los guarde en una caja "30 trucos de magia"
4- NUNCA mire Supercampeones
5- Mi tema preferido es "Crímenes Perfectos"
6- Todavía le hago el aguante a "Elije tu propia aventura"
7- Cuando voy al kiosko pido P-A-J-I-T-A
8- Uso cinturón, y ensima uso la evilla de costado
9- No me bancaba a Digimon
10- Sobre mi escritorio, tengo una piedra de Cuarzo Rosado
11- Jugue a Los Sims
12- No soy de agarrarme a las piñas
13- Mis amigos me dicen Caffa
14- En el maus de mi casa esta pegada un stiker de "la vaca y el pollito"
15- Mas de una vez cambie de canal durante una película de terror
16- Tengo un poster en mi cuarto de Shaquiell O´Neil
17- Tengo parte de la edición de billiken sobre la bilblia
18- Tengo un perro caniche y un gato
19- Tengo 3 peluches de cuando era chiquito
20- Todavía tengo mi Max Steel

Contra la corriente

Los Pumas
Un dia ganan los pumas el primer partido contra el equipo de la sede del mundial (Francia).Al otro dia, comienza la "pumamania"
La gente se reunia en los cafes para ver los partidos, sean fanáticos del rugby o del ping pong. Habia gente que no sabia ni como se jugaba al rugby, pero como estaba de moda, hasta Yordano (me encanta escribir apellidos mal) los iba a ver.En una jornada recreativa, un pibe tenia una pelota de rugby. Como estaba de moda, sin saber jugar me mande en un equipo...
Todos formábamos columnas en los extremos del campo. Yo, en una esquina, me agachaba para comenzar. El otro equipo pateaba la pelota. Nosotros comenzábamos a correr como si fuese el Desembarco de Normandia. Rapidamente los equipos se aproximaban... Bajo los gritos de guerra chocamos...

¡¡¡Y TODAVÍA SIGO LLORANDO COMO MARICON COMO ME DUELEN LOS HOMBROS!!!!!

A partir de ese dia mande al carajo la pumamania, los partidos de mierda, los scraws, los foward, los lines, los wings y la pelotita ovalada, a la re con(piiiiip) de se reputi(piiiiiiip) madre.


Soda Stereo

Luego de no se cuantos años vuelve soda stereo a tocar.Promociones por doquier, celulares con ringtones de soda, mp3 con un stiker de soda, depositabas 3.500 pesos en el banco holandes y te llevavas una licuadora (con la cara de cerati en el mango). Etc...
Pero... no me gusta soda...Lo unico que les reconozco es que cerati toca muy bien la guitarra... nada mas.
No me prendi en la gente que tenia ringtones (de la calidad de un portero electrico) que SE PARECIA a "persiana americana" y te lo mostraban como diciendo "ja, ves que yo tengo onda! No como vos que tenes las etiquetas de los pumas en la carpeta"



DE POLISS (como me gusta escribir mal)

Ah no... aca si que toy caliente.

ODIO THE POLICE!!!!!!ME PARECE LA MUSICA MAS GAY QUE PUEDA ESCUCHAR EN MI MP3, DONDE TRATAN DE SER ROCKEROS Y TERMINAN SIENDO LAS HERMANAS DE PAULINA RUBIO.
Ensima de que no les entiendo la letra, no me los banco. No es tanto con la musica que hacen, sino con que traten de hacerse los rockeros y que la gente me diga "Che, Caffa, a vos te gusta la musica pesada, veni, veni, escucha este tema..." y mis dulces orejas se pudren en el himno hippie del "rock" de ultima moda.

Y bueno... por ahí mañana gana la Selección Argentina de Fotografia algun premio y comenzamos una nueva mania... o por ahí aparece Mambru de vuelta... o por ahí.... empieza la mania de firmar blogs olvidados.

Cosas escrachantes que mi mama todavia no dijo...

... tengo una taza de Mojojojo
... soy lo suficientemente inútil para sacarle la cascara a una manzana, con un pelapapas
... cuando era chiquito era fanatico de pokemon, dragon ball z y cocomiel
... me vivo golpeando el hombro con el marco de puerta de mi cuarto
... apoyé la muñeca sobre un foco prendido
... me caigo de la cama
... me la paso ordenando la casa en las vacaciones
... cuando era chiquito iba a ser de independiente (es toda una anécdota contar por que soy de boca)
... me encanta leer
... en mi casa tengo windows 98
... en todos los talleres del colegio me lastimé
... vi 28 veces Toy Story
... no se andar en skate
... me corto las uñas con alicate
... soy de dormir HASTA TAAAARDE
... tengo un blog que nadie firma

"FOTOLOG" (Texto escrito con ira)

Para los que no lo saben, un fotolog es una pagina de internet donde el usuario puede personalizarla y agregar una imagen con una leyenda abajo y, ademas, puede permitir que otros usuarios dejen una firma.
No entiendo por que de un dia para el otro esto paso a ser una especie de adiccion sin sentido al cual nadie tiene ganas de seguir y sin ganas, se continua el circuito.
Entonces aca es donde entra mi ira.
Luego de visitar un par de fotologs, encontre muchas firmas con la frase "cero inspiración". Y quiero aclarar, que no existe la "cero inspiración", existe la "no tengo ganas de firmarte". Y ese "no tengo ganas de firmarte" termina siendo la firma mas hipócrita que puede haber.
"ola
paseee
cero inspiracion
se te kiere
bss"
¿Esto es una firma?
Si al menos leyesen el posteo, sabrían a que responder, y no necesitarian "inspiración", necesitarian pensar un segundo y escribir lo que piensan sea relacionado al posteo, o algo en particular que les quieras decir, pero no un "paseee". "pasee" significa "pasee de largo, pero pasee, eh, no me podes decir nada, yo pasee". Si tienen "cero inspiración", dejenle lugar a los que si la tienen."se te kiere" significa "alguien te quiere". ¿No seria mejor si decis "te quiero"(aunq sea como amigo)?¿No te faking gusta que te digan que te quieran?¿Y entonces por que corcho decis la frase "se te quiere"? Reconocer que queres a alguien es algo LINDO. Nada mas.No lo hago por ustedes, lo hago por los usuarios que terminan recibiendo en resumen, un desprecio por escrito, donde nadie se toma la molestia de darle credito a lo que una persona con tanto sacrificio puede llegar a mostrar.

De la manera mas fria les voy a decir, estan firmando MAL.


PUNTO FINAL. A otro tema.

Esto soy

No me propongo ser el Romeo que te contarà famosos poemas, ni el principe azul que gana tus batallas, ni el caballero que te compre un trono

Me propongo ser el Caffa que te muestre como tu voz llena mi inspiracion, el Caffa que prediciendo la derrota seria igual tu peon, y el Caffa que con tu recuerdo fabriase una silla.


ESO es lo que soy

Trabajos Deprimentes

Nosotros ignoramos los trabajos mas deprimentes que existen, sin a veces saber si estan ocupados o no. Son todos tan diferentes, que hay que nombrarlos 1 x 1, pero como mi pequeña memoria no basta, solo escribo algunos:

EL DEL SILBATO DEL SUBTE:

Me da un poco de pena. El chabon esta al lado de la puerta por media hora para abrirla, tocar un silbato y cerrarla. Ese es su dia de trabajo. NADA. Tocar un silbato. Y cuando llega a su casa, sus hijos le van a preguntar: “como te fue?” y el va a responder “me fue genial! No te conté!! ¡¡¡Casi hago que una persona no llegue!!!”


EL QUE PONE LAS PELÍCULAS EN LOS CINES:

Que laburo solitario si los hay. Estas todo el dia solo pasando la misma película una y otra vez. Empezas a hacer una lista que te queda asi:
-minuto 36: la gente rie
-minuto 42: la gente rie
-minuto 65: la gente llora
-minuto 72: cambiar cinta de película
-minuto 90: la gente rie
Y asi es todo el dia. Cambia cintas, escucha como la gente rie o llora, vulve a cambiar cintas, vuelve a escuchar a la gente.
Y cuando llega solo a su casa va a decir: “este dia es diferente... este es... especial. ¡¡¡No puede ser que la gente se ria en el minuto 38!!!

EL QUE VENDE GARRAPIÑADA

“¡¡AAAA LA GARRAPIÑAADAAAAA!!!¡¡¡ AAA LA GARRAPIÑADAAAAAAAAAA!!!” una y otra vez. Lo escuchas todo el faking dia diciendo lo mismo. Al menos le pone onda y parece que tiene ritmo. Pero puede gritar como se le de la gana, total es un hombre ignorado por la sociedad... ¿¿¿quien va a pensar que el asesino es el que vende garrapiñada???
Entonces llega a su casa y dice “¡¡¡VAMOS!!!CHE, CARLOS, VENDI EL MANI JAPONES... QUE ESTABA VENCIDO!!!

EL JUGADOR DE RIVER

Pobre. Son esos tipos que dan pena. Esos tipos que salen a jugar partidos, que por ahí ganan, y toda la ciudad se llena con los carteles del año pasado, y por ahí pierden 6-0, y le echan la culpa a la tribuna. Esos pollitos que te escupen en la cara al pronunciar la “p” y terminan trabándose con su propio diccionario (awante, no esxiti’, puto, y ahí le cierra el diccionario).
Pero, pese a que soy de boca, pongo mi CORAZON en que river algun dia va a ganar la copa del mundo (en la playstation).






Laburar de esto termina siendo humillante. Pero laburar vendiendo garrapiñada, cambiando películas en el cine o tocando el silbato en el subte, al menos tiene dignidad.


Decicado a “lulo””leoncito” o “luchito” Facundo Nazareno

MI PUNTO DEBIL

Ayer, luego de volver de la casa de Virginia, me acoste y dije “Waw, que bien que lo pas... que pelotudo que fui!!!”. Y fue ahí cuando me di cuenta de un monton de errores que hice sin querer, pero que pudieron llegar a tener gran repercusión. Inmediatamente me levante y me puse a escribir.
PARALELAMENTE, encontre mi punto debil:
Cuando ME SIENTO rechazado, agredido o insultado, sale dentro de mi un periodo de agresión que no puedo controlar por el tiempo siguiente, y de esta forma, puedo sin querer llegar a lastimar a la gente que quiero o que no quiero lastimar. Y, lamentablemente, me di cuenta de que no fue la primera vez, es por eso que DEBO pedir disculpas a:

-Virginia: por no entender lo que querias decir cada vez que decia “YO y...”; por no haberte ayudado ni a levantar ni a poner la mesa; por haberme enganchado como un tarado con la play, por andar descalzo por la casa; por no decir “SI” en vez de dar vueltas para decir que “la pase bien”
-Luchi: por haberte insultado a la salida; por joderte con las medias; por dejar que nos quedemos con la play todo el dia (me siento responsable)
-Anto: por apoyarme en el osito (me siento culpable); por menospreciar tus dibujos; por instalarme en tu habitación
-Ese tal “Palo” de la fiesta de Antonella: por haberme metido con tu familia sin necesidad
-Bianchi: POR DECIRTE TAN FRÍVOLAMENTE que no te bancaba (ok, reconozco que fui muy agresivo)
-A Lucho, a Luchi y a Balma: por haberles jugado con Wallace, un personaje editado.


-A mi MAMA: Por a veces no valorar ni respetar lo que con tanto sacrificio conseguiste



El primer paso fue entender el problema
El segundo es remediarlo
El tercero sera prevenirlo




Sepan disculparme

LATEN BOLAS cuando me animo a decir

... que no me banco The police, Lenny Kravitz, Ricardo Arjona y la cumbia ( esta ultima todo bien para bailar, pero hasta ahi)
... que escucho el Ave Maria haciendo las laminas
... que tengo fobia a las arañas
... que me gustan las lagartijas
... que (exepto castellano) aprove todo con promedios generales de 7 para arriba
... que la puerta de mi cuarto la cierro con una media
... que escucho Heavy Metall
... que no me banco Metallica
... que la mitad de mi MP3 es Bob Marley
... que a veces escribo poesia
... que lei Harry Potter
... que me encantan los autos
... que en mi cuarto tengo un poster de los Locos Addams
... que en mi cuarto tengo 3 poster de los Lakers
... que no conozco a los Lakers
... que tengo mi propia teoria sobre el eje de La Tierra
... que NO ME BANCO EL ANALISIS SINTACTICO
... que mi vieja es lo mas grande que hay
... que vi "el juego del miedo" 1,2 y3.
... que no me gusto ni la 1, ni la 2, ni la 3
... que termine el Mario Bross
... que HICE ESGRIMA
... que nunca entendi la materia "musica"
... que no se como terminar el posteo

Estar enamorado

Estar enamorado es una conducta innata donde se acepta totalmente a una persona "por que sí"
No hay ciencia que explique por que el corazon se te acelera y la sonrisa se te escapa.
No hay libros que te expliquen como borrar el recuerdo que se guarda en tu mente
No hay logica para entender tu propio comportamiento

Sucede naturalmente, sucede "porque sí"

Virginia feliz cumple!

Este es mi granito de arena para que tengas el mejor cumpleaños posible!

asi que espero que disfrutes ese titulo llamado MADRE.

El titulo que te ganaste por que solo una verdadera MARDRE puede hacer cosas que a otras personas las volveria loca...

Ese titulo que te ganaste con sacrificio sin fines de lucro, ese titulo que no te da vacaciones y que te dara los mejores momentos de tu vida.

simplemente te aconsejo que te prepares, por que el periodo de madre nunca acaba. solo se comienzan nuevas etapas...

Si alguno de tus hijos cae, estas vos detras.
Si vos te caes, se cae la familia

Nunca aflojes

FeLiZ cUmPlE!!!!

HACE POCO MANDE EL SIGUIENTE MAIL!


'FIRMEN!!!'

que mensaje boludo si los hay.
Abris tu bandeja de entrada y encontras un titulo igual al mensaje: 'FIRMEN MI FOTOLOG'
pienso descargarme diciendo con todo respeto:

'QUERIDO FORRO HIJO DE UNA GRAN PUTA:
¿Tanto te cuesta mandar un mail digno?¿es mucho pedir que mandes el mail seleccionando destinatarios, y no mandarselo hasta a tu tio?
Si algun dia recivis este mail, quiero que quede te quede claro (forro hijo de una gran puta) el siguiente mensaje:

POR QUE NO TE VAS UN POCO A CAGAR Y HACES UN MENSAJE DIGNO DE SER LEIDO'

Bueno, Balmaceda se abrio un blog y me dejo escribir en el, se puede decir que es de los dos. Entonces mando un mail a la gente que quiero, para que me devuelvan cualquiera de las siguientes firmas:

1)'ola caffa

paseeee

besos

se te quiere'

Te quedas hasta las cuatro de la mañana en la computadora y no podes gastar cinco minutos mas en firmar????

2) (siempre esta el boludo que firma segundo y dice:)
'Primero!!!!!!!!!
primero!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PRIMEROOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P
-R
--I
---M
----E
-----R
------O

-------!!!!!!!!!'

que mierda me importa que firmes primero, segundo, o 745ª!!!!!!!!!!

3) 'ola caffa
como te va?
espero que bien
te veo mañana'

che, pelotudo, por ahi no te diste cuenta, HACE MEDIA HORA ESTAMOS CHATEANDO Y HACE 28 MINUTOS ME DIJISTE LO MISMO. que quiere decir 'teveo mañana'??? significa: 'mañana te firmo dignamente???''mañana te cuento lo que tenia ganas de firmarte'???
por que no mejor aprovechas el dia de mañana y te vas 24 horas bien a la concha de tu madre!!!!







Se que vos podes firmar mejor. http://simplementeyo-balma.blogspot.com








QUIERO ACLARAR QUE LAS PUTEADAS VAN DIRIGIDAS A LA GENTE QUE FIRMA ASI, NO A MIS AMIGOS, NI A VIRGINIA (XD).

SEPAN COMPRENDER, QUE POR LO GENERAL ESCRIBO CON BRONCA.

VIRGINIA, POR FAVOR NO PIENSES MAL!!


(XDx2)

Cosas que me alegran el dia, y cosas que no...

Me alegra: Hacer reir a un bebe en el colectivo
No me alegra: Que el bebe no se ria, y yo quede como un boludo haciendo caras al aire

Me alegra: Discutir que me haya sacado un 9 y no un 10
No me alegra: Que me bajen la nota por discutirla

Me alegra: Escribir en el blog.
No me alegra: Que nadie lo vea, o sea que escribo al dope.

Me alegra: Escuchar el mp3 a la mañana
No me alegra: Quedarme sin bateria desde la mañana

Me alegra: Cruzar la calle haciendo facha
No me alegra: Darme cuenta que estoy solo

Me alegra: Que mi mama me cuide
No me alegra: Que mi mama me cuide (maldita adolescencia)

Me alegra: Que durante los cambios de hora, el aula sea un quilombo
No me alegra: Que entre 34 chicos, me pesquen a mi

Me alegra: Llamar a mis amigos
No me alegra: Que tengan un super celular sin bateria

Me alegra el dia: Cruzarme con balmaceda por los recreos.
No me alegra el dia: Que se detenga a hablar conmigo.

Aver quien se siente identificado...

Hoy unido en lo más oscuro de la soledad
Te acaricio y te hablo
Más allá de lo que dicen los demás
Yo no se como decirte que te amo

Amo tocarte
Amo acariciarte
Y mas amo que cuando mas necesitó
Es cuando mas te amasijo

Siempre firme y dura como una pared
Siempre constante pidiendo que te acaricie mas
Que cosa que es la vida
Con toda esta dureza mía

Algunos dicen que esta mal
Que de tanto acariciarte me puedo atolondrar
Otros que ciego me puedo quedar
¿Que mis manos se deformaran y pelos crecerán?

Ja ja yo de todos me rió
Porque con vos e nacido
Y cuando a mi novia dejaba
Tú eras la que me saciabas

Ahora como despedida
Mi querida amada mía
Voy a acariciarte
Hasta acabar en una sensación total...

Top 3°chistes de la semana

3°Que son 1000 negros cayendo en paracaidas??? LA NOCHE - Cuzcaro. 2°Mama, mama, un señor en la puerta del colegio me dijo que si le hacia un pete me daba este reloj - Balmaceda. 3°Mama, mama, que voy a ser cuando sea grande? Nada, nene, tenes cancer. XD. - me da verguenza reconocer que fui yo.

Aclaracion

Hace dos minutos postie el tema del cigarrillo (que lo teneia como de hace dos semanas) y el de "Cuando Escribo"(uno de los pocos posteos que lo escribi desde el blog, y no en word) Relacionado a este ultimo posteo me quiero ir a dormir tranquilo aclarando: 1°Mi profesora de castellano se llama Rosana, no roxana (recien me di cuenta). 2°SE DICE SEPTIEMBRE. 3°Chino de mierda deja de pagarme con caramelos!!!!!! 4°ODIO CON TODA MI ALMA el chiste de "Medio? medio si lo miras con un solo ojo!" NO ENTENDES PELOTUDO QUE NO ES GRACIOSO ESE CHISTE?????? 5°¿¿¿ALGUIEN SABE LA DEFINICION DE "BOLUDO"????????

Otro punto de vista: EL CIGARRILLO

Se vive en un quilombo constatnte entre la gente q fuma y los q no fuman. Dentro de los que fuman se abre otra rama de quilombo que son los jóvenes. Los pibes q fuman. NUNCA FUMÉ, Pero si me toco estar al lado de personas q si, y solo quiero mostrar mi punto de vista.

El cigarrillo es una droga como cualquier otra, solo que, como tuvo un efecto tan masivo, es legal usarla. PERO NO DEJA DE SER UNA DROGA COMO CUALQUIER OTRA!!!!
Es algo horrible de lo que la gente no tiene conciencia, ni con un cartel en mitad de la 9 de julio que diga: “FUMA MUCHO, QUE DESPUÉS LITERALMENTE TE MORIS, HIJO DE UNA GRAN PUTA!!!!!!!” se darian cuenta. Y vos pensas “te moris”, bueno, le pasa al que fuma mucho. A que llamas fumar “mucho”? no te das cuenta de que un solo cigarrillo es mortal y de que poco a poco este te va a llevar a otro, y a otro, y a otro, y q dentro de unos dias vas a estar “fumando mucho”, sin darte cuenta, y de q ahora no, mañana tampoco, cuando tengas 60 años te va a agarrar ni mas ni menos q UN CANCER DE PULMON.

Y AHÍ QUIERO VER TU CARA EXPLICÁNDOLE A TUS NIETOS QUE SU ABUELO SE ESTA MURIENDO POR DROGARSE DESDE LOS 14 AÑOS.

Pensas que soy exagerado? ESE ES EL PROBLEMA. Que no tomes conciencia de lo que te trato de decir de verdad.

LOS AÑOS QUE TE SUMAS POR DECIRLE A UNA MINA “YO FUMO, SOY GRANDE, JEJE”, TE LOS RESTAS CON UN ATAQUE CARDIACO ANTES DE TIEMPO

Y a esto pensas: “Para, si fuese tan malo, estaria prohibido”.
Aca es donde entra el gobierno MUNDIAL, no solo argentino. Estos gobiernos creen que semejante propaganda queda anulada con un “El fumar es perjudicial para la salud”. Entendes esta frase? No dice nada mas que (traducido en criollo) “Fumar te hace mierda”. Por ahí no cazas el mensaje:
¿Por qué te crees que La quiniela (ya que “el jugar es perjudicial para la salud”), Las papeleras (ya que las poblaciones circundantes se ven afectadas de cancer de piel, por ejemplo), Los cigarrillos (ya que “el fumar es perjudicial para la salud), que causan tanto “mal” no estan prohibidas?

POR LOS INGRESOS QUE GENERAN AL ESTADO

Lo que se recauda de la quiniela, son 1.030.000 (LO DICE LA MISMA TELEVISIÓN!!!)
Los impuestos que pagan las papeleras, solo por instalarse, ya es millonario
Las tabacaleras pagan fajos de billetes al estado de impuestos.

Lamentablemente, somos nosotros mismos los que dejamos difundir esto...




Antes de todo les quiero recordar a un grupo que se encuentra en el mismo problema: LOS QUE NO FUMAN.
La adolescencia es un lio inexplicable. NECESITAMOS identificarnos con un grupo y unirnos a ese grupo para sentirnos... acompañados.
Pero en un grupo que fuma, el que no fuma que quiere encajar en el grupo, termina en una situación muy dura:

-Por un lado puede decir “No, gracias, no fumo”. Con esto mantiene sus valores y espera firme a que en otra ocacion tenga que rechazar de nuevo. Pero a su vez, cree que le seria mas difícil entrar en el grupo.

-Por otro lado puede decidir cortar un momento incomodo decidiendo fumar para encajar en el grupo. Esto lo une a un grupo q como nunca se identifico, se separa a el poco tiempo con una adiccion q no puede controlar

Sea cual sea tu elección, acordate de esta información que trato de darte.




Pero tambien pasa un problema con “los q fuman”.
Estoy seguro de que es una adiccion q no se puede controlar. Lo unico que te puedo aconsejar es pedir ayuda. Sea quien sea. Es un motivo de orgullo decir q una persona es una ex-fumadora. Es ni mas ni menos que vencer a una adiccion que existe en todo el mundo.
Con ayuda, lo podes parar ahora, después es muy tarde.



ASI QUE TE INVITO A DISFRUTAR ESAS COSAS QUE SOLO SE PUEDEN HACER EN LA ADOLESCENCIA, COMO CANTAR FRENTE AL ESPEJO, JUGAR A LA PLAY, HACERLE BIGOTES A LAS REVISTAS ANTIGUAS DE TU MAMA, Y SOBRE TODO, REIRTE A CARCAJADAS CON EL GRUPO QUE TIENE DE REQUISITOS SER COMO SOS.











Caffa – “si, mas de una vez hice llamadas falsas de delivery, y que? Soy adolescente!”

Cuando escribo

Cuando escribo realmente me relajo... a veces escribo enojado, entonces apreto las teclas con bronca; o a veces escribo de contento, y ahi mis dedos bailan en el teclado. La verdad es que hasta ahora, nunca postie nada escribiendolo directamente en el blog. En cada posteo estuve alrededor de una semana con un documento de word... y luego copio eso y lo pego en el blog, entonces siento como si una aguja me pinchase el brazo y se escapa toda la energia que me quedaba, sea del tipo que sea. Y eso pasa a ser SATISFACCION. Es cuando leo y releo el resultado, y me voy a dormir con la mente tranquila... hasta que vuelva a estar enojado o feliz con algo, para poder asi seguir durmeindo tranquilo!

Porbres sean mis profesores

A lo largo de mi corta vida, he vuelto locos a un par de maestros. Mejor dicho, 4 maestros, q los voy a ordenar en un podio segun la cantidad de disculpas que les debo.

4ªNURI, PROF. MUSICA, 7º
Nun ca crei q "musica" sea una materia importante (sigo sin creerlo). Nunca entendi nada de lo q decia la profe. Lo unico q aprendi, es q "eso" no eran renglones, era un pentagrama.
Lo peor fue cuando le dije : "Profe, no me van a tomar en un trabajo x decir q estudie musica en 7º". Simplemente, ME ODIÒ!

3ªLORENA,MAESTRA DE 4º
Lorena era una profesora muy joven q n los ratos libres nos hablaba de la experiencia q tuvo su mama con los marcianos. Pero el podio es x el nivel de odio q me tienen los profesores a mi, no al revez.
En un libro de Cs Naturales, se representaba a la molecula de agua con una esfera grande de oxigeno en el centro, y dos pelotitas chiquitas de hidrogeno a los costados. segun mi profesora, estas ultimas se unian y qdaban iguales a la molecula de oxigeno y x ende, a la molecula de agua, segun ella, la componian un atmo de H y uno d O.
Todo un mes diciendole q estaba equivocada, hasta q como un comentario, se lo dije a la directora y la profesora... se qdo sin trabajo. Creo q todavia m recuerda.

2ªROXANA,PROF. CASTELLANO, 1º AÑO
La unica profesora q soporta todavia mi edad del pavo. Durante los dicatados, rompo el silencio para decir:"Q izo el fin de semana?" o "Profe, "Anduvo" donde lleva la "W"?" o "alguna vez probo el elado de menta y kiwi?". Todavia no se si me odia, pero por el miedo q tengo de averiguarlo, le doy el puesto nº 2

1ªGABRIELA, PROF. CATEQUESIS, 4º 5º Y 7º
POR AFANO, LEJOS, MUY LEJOS, INCOMPARABLE, LA PROFESORA Q MAS VOLVI LOCA.

-Caffarini, no hizo la tarea? tiene un 1.- decia entre dientes.
-Pero profe - decia yo seriamente - Dios es amor, comprencion...


-...entienden? el dinero nos lleva a la avaricia, codicia, egoismo, enti-
-Profe - cortaba yo - si el dinero es tan malo, x q tenemos q trabajar?


-Tenemos q estar dispuestos todo el tiempo a hacer feliz al otro...
-Profe - oviamente yo - me pone un 10?


-Dios quiere q vivamos en armonia
-Profe - es ovio quien - porq deja Dios q vayamos a l infierno?
-Tenemos q ganarnos nuestro puesto en el cielo!
-Nos esta poniendo a prueba?



Ni siquiera en una citacion de padres me pidio perdon! se resistia! Estas son las unicas conversaciones q realmente no puedo olvidar, cada vez q las recuerdo pienso... "pobre profe".
El mejor regalo q le di, fue pasar a la secundaria. y aunq no lo pueda ver, voy a pedirle disculpas, algun dia...

ACLARACION: aunq tengo una religion medio rara, soy catolico








LES PIDO DISCULPAS A NURI, A LORENA Y A ROXANA.

Olores Confusos

Hace unos dias , mirando una propaganda por tv, vi una publicidad sobre desodorantes de ambientes con "olor a buenos momentos". Esto se adiere a una coleccion de "olor a bebe", "amor en el aire", "frutos del bosque", etc...
Antes todo se limitaba a "jazmin", "rosas" y como muuuucho, "pino".
Ahora le ponen titulos de poesia como "buenos momentos".
Alto ahi
¿A Q MIERDA HUELE EL "OLOR A BEBE"?¿A Q MIERDA HUELE UN BEBE? A MIERDA!!! A Q HUELE EL AMOR?¡¡¡A NADA PELOTUDO!!!! ¿¿¿AL GUNA VEZ DIJISTE: "Waw, q rico olor q tiene q m quieras, habria q sacar un perfume de esto!!! MENTIRA FORRO SE TE ESTA PRENDIENDO FUEGO EL HORNO!!!!

Habria q unificar el mensaje para los fabricantes de desodorantes de ambientes diciendo: CUANDO TENGAMOS QUE ELEJIR FRENTE A LA GONDOLA, PONGAN OLORES QUE REALMENTE PODAMOS OLER Y DECIR: "q rico perfume a lavanda q compraste!!!. PUNTO FINAL.

9 ½ cosas para rescatar este día de la primavera:

1º La gran organización y los contactos que tuvimos que mover con Caffa para hacer q el venga a mi casa

2º Que hicimos tanto quilombo para rascarnos el higo todo el día

3º Que descubrimos con Caffa que tanto quilombo q hicimos, (eso de, nos encontramos en la escuela, te espero con mi hermano, cruzamos todo puerto madero, vamos por la autopista y llegamos a mi casa) se hubiera haber remplazado con un cómodo viaje en 37 y gastábamos menos en el boleto de bondi que el gasoil q le hicimos gastar a mi hermano

4º Que Caffa conoció el Alto Avellaneda (cosa que no se q tiene de bien)

5º Que nos arrancaron la cabeza por un alfajor de mierda

6º Que consegui relatos de un naufrago para el colegio (que realmente tendría q ir leyendo por la mitad)

7º Que vimos tantos culos lindos que ustedes no se imaginan

8º Descubrí que cuando se suben cosas al carrito de supermercado, las cosas mas pesadas y duras (como las pepsis) van en la parte de abajo, y las mas blandas arriba… por ley universal si fuera alreves el yogurt a sayet quedaría echo manteca directamente

9º Que descubrí que la gran amistad con Caffa, se debe al único echo del gran ironismo y sarcasmo q nos caracteriza

9 ½º Que pase el día de la primavera con Caffa!!!!!!

El Dia de la Primavera - Por Caffa

Todos soñamos con tener 16 años e ir un dia de la primavera por la calle con un levante de dioses y conseguir a una rubia con unas gomas del tamaño de dos melones.


¿Problema?


QUE TENEMOS 14 AÑOS, QUE TENEMOS MENOS CHAMULLO QUE UNA MEDIA Y QUE PARA CONSEGUIR A UNA RUBIA DE CULO CHATO... NECESITAS $50.

El dia de la primavera es lo mas lindo que hay... por el feriado. Que valoramos mas? Un libro de CS NATURALES o UN FIN DE SEMANA LARGO??? Mmm... para que lo pienso... mmm... ¡¡¡¡EL RE-FAKIN FIN DE SEMANA LARGO!!!! Es lo unico que DISFRUTO realmente!!! Rascarme el higo hasta que sangre como un océano de color rojo!!!
Pero a veces tenemos la ilusión de levantar hasta al cartel de prohibido estacionar... y después nos damos cuenta de que... que? Supongamos que me levanto a una supermodelo... y? Que voy a hacer? DEBUTAR? NO! Todavía prefiero disfrutar a pleno la edad del pavo! Bailar Maikel Yacson solo frente al espejo!!! Hacer llamadas falsas de delivery!!! Eructar a los cuatro vientos!!! ESO ES LO QUE DE VERDAD DISFRUTO! MI ADOLESCENCIA! SOY MI MEJOR PAYASO!!! SOY MI PROPIA NOVIA!!! SOY MI MAYOR IDOLO!!! ESE Dia de la Primavera ya va a llegar... en su momento, ni tarde ni pronto... mientras, sigo esperando con Manuela, La play2, Harry Potter y mi Colección Billiken sobre Jebus.

Filosofia en el Colectivo - Por Caffa

Siempre cuando estoy en el colectivo apoyado en la baranda para los discapacitados que nunca se suben, no puedo evitar pensar en el ser humano... pensar... que seria el mundo si no se hubiese inventado la rueda... si no se le hubiese ocurrido a nadie... Fangio habria muerto vendiendo churros, Shumager no habria podido competir contra un avion supersonico... bue, en realidad lo unico que REALMENTE importa con la invención de la rueda es que tendría que caminar 20 cuadras bajo la lluvia para llegar al cole. Ahora que lo pienso, los aviones tambien tienen un tren de aterrizaje con ruedas! O sea que si no habia rueda, no habia ni colectivo ni avion!

Si no hay aviones, tendríamos que vancarnos horas y horas de viaje en los micros de larga distancia.
Pero los micros tambien tienen ruedas, asi que no podriamos usarlos. Tambien cabe pensar que si hay una esfera, circunferencia o cilindro, seria ovio que hay rueda, por que tarde o tempreano alguien se va a dar cuenta. O sea, olvidate de el 99,9 de los deportes DIVERTIDOS, de los autos, de los micros, de los colectivos, de las bicicletas, de los skates, de los maus a bolita, de parte de la geometría, de el diseño de los stereos, los engranajes, de las alcancias, de... LA PATADA EN EL CULO QUE ME VAN A DAR! YA ME PASE DE PARADA!!!! LA TAREA!!! ME OLVIDE LA TAREA DE BIOLOGIA EN CASA!!! Y NO SE DONDE ESTOY!!! DONDE ESTA EL COLEGIO?!?!?! ¿¡¿¡¿¡Y POR QUE ESE CARTEL DICE “BIENVENIDOS A CHASCOMUS”?!?!?!

Espacio Caffa

“Espacio Caffa”... que groso! Al fin un verdadero ESPACIO para mi. Esto se origina con mis ganas de escribir mis pensamientos en plena edad del pavo. Probe con un fotolog, un blog en hotmail, un blog en terra, un fotolog en terra, y otras cosas que ni me acuerdo y fui tachando. Al fin Balma me ofrecio un lugar, para sumar a mi lista de rotundos fallos.

Quiero mi parte!!!

Talves un abogado pueda averiguarme lo siguiente:

si uno esta viendo un progame de preguntas y repuestas, y contesta bien todas las preguntas , ¿puede reclamar una parte del premio?

osea no digo todo, no se un 15, 10 un 5 porciento aunk sea...

un 1 porciento?

Basta!2

Basta de molestarme!

Las cosas en mi lista negra y q espero eliminar en lo q va a ser mi corta vida ¬¬

El huevo, los negros villeros, barney, la cumbia, los malos chistes, los teletoobis, q se repitan los chistes, la bosta de perro, los malos chistes, q la gente se olvide de algo, los malos chistes, los mimos, los malos chistes... a vos!!! te tengo en la mira

Basta!

Mundo de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Colectivo:

1)El q biene babeandose de lo dormido
2)El negro villero q te viene escuchando cumbia de mierda a todo lo q da
3)La q viene escuchando arjona a todo lo q da
4)La vieja q se te pone alado y te pega con la cartera(dicimuladamente) para q le des el asciento
5)La embarazada de nueve meses q te pide el asciento cuando en el fondo esta vacio(si no podes pararte, anda en remis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
6)El nene q va bombitando por la ventaba
7)La mujer con el bebe q te hace caras(pendejo, deja de hacerme caras!!!!!)
8)El perseguido q cuando escucha el timbre se da vuelta asustado
9)El ruido del motor(hay veces q decis: es un colectivo, o concierto de metallica?)


BASTA!

Despues pongo mas :P

?????????????????????

Nadie lee el blog? o nadie se anima a comentar nada?


Si no conoces el blog... conocelooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

La gallina dijo eureka! - Les luthiers

Ups!

Imagen echa en photoshop:

¡Dr. Tranca desmitifica las "situaciones prohibidas" de la sana alimentación!

perdon clarin por el atrevimiento... pero es demaciado gracioso xD

Yo contra el mundo


[...]“COMER EN LA COCINA”: Estos pelafustanes dicen que no hay que “’picotear’ mientras se preparan los alimentos”. Lo que te voy a picotear es la cara, con un destornillador, por insinuar que yo “preparo” los alimentos. Y no por un machismo mal entendido, sino porque el hombre bien bien bien hombre, como ya dijimos, está demasiado ocupado para andar rehogando lechón o como sea que se hace la comida; para algo existe la pizzería con teléfono o el pibe de la moto de la Parrilla del Loco Jorge. Pero en todo caso, si no podés mandarte la napolitana con papitas directamente de la bandejita plástica, parado sobre la mesada y necesitás sentarte a una “mesa” como si fueras una vieja o un sibarita francés, o una vieja sibarita francesa, es porque tenés demasiado tiempo libre y ahpi ya es medio sospechoso. No, viejo, del paquete de la rotisería a la boca y después a seguir con nuestras actividades. La mesa es para el siete y medio.[...]

Clara - No Te Va Gustar

Me dan ganas de llorar ;(



Que lindo que era verlos caminando
un alma sola dividid en dos
La orilla de ese mar los encantaba
quedaba todo quieto al rededor
Hermosa fue la vida que llevaron
la suerte no les quiso dar un sol
curioso es que su risa iluminaba
hasta el dia que ese mar se la llevo


se queda con su foto en un rincon
y sueña encontrarla arriba
Escucha susurrar un disco viejo
que su clara alguna vez le regalo

El sigue con su vida recortada
sin clara fue una vida sin color
La imagen de sus ratos mas felices
ahora siguen siendo su motor

...la siente...la escucha...la espera...
y sueña...
La lleva bien pegada a el corazon
y se alegra de nunca despedirla
Pero no va mas por la orilla caminando
Porque sabe que era hermoso de los dos...
Por que sabe que era hermoso...
DE LOS DOS

Michichuno!!!

Gatos Boludos!!!!!!!!

Beat Box!!!!!

3 sonidos a la vez?

Zafar - La Vela Puerca

Soy de la cuidad con todo lo que ves
Con su ruido, con su gente, consume vejez
Y no puedo evitar, el humo que entra hoy
Pero igual sigo creciendo, soy otro carbón
No voy a imaginar, la pena en los demás
Compro aire y si es puro, pago mucho más
No voy a tolerar, que ya no tengan fe
Que se bajen los brazos, que no haya lucidez.

Me voy, volando por ahí
Y estoy, convencido de ir
Me voy, silbando y sin rencor
Y estoy, zafando del olor.

Me encontré con la gente, que sabe valorar
Que de turista en la capital, han sabido vagar/Y no ha encarado al fin la cruda realidad
De respirar hollín, de llorar alquitrán
Y empiezo a envejecer, sudando mi verdad
Criado pa´ toser, con mucha variedad
Y adonde ir a para, cargando con mi olor
Deberíamos andar desnudos pa´ sentirnos mejor.

Me voy, volando por ahí
Y estoy, convencido de ir
Me voy, silbando y sin rencor
Y estoy, zafando del olor.