Porque?

Hoy como en otro dia de boludes total (no crean que tengo pocos), me sente a escribir y salio esto.

Yo me pregunto... es algo? es nada? es todo? es mucho? nose la verdad que es, nadamas se que es algo que no se que es. Creo que me estoy desvirtuando un poco del tema, pero en realidad... ESTO NO TIENE TEMA!!! asi que no me puedo desvirtuar del tema si no teiene tema. Y la verdad no se porque escribo si nadie la va a leer. Amenos que seas una perosona de 6.671.679.034 segun wikipedia que entra a mi blog. Asi que, al no saber que, me voy si que.




PD: SI. soy muy boludo.

La verdad

La verdad es que estoy muy al pedo, y recién empezaron las vacaciones, no se si es por eso, o por si nunca tuve nada que hacer, pero, de todos modos, nunca dije algo interesante, ni nunca tuve algo que no hiciera que no fuera al pedo.

Ya que estamos al podo, vos que me lees, yo que obviamente estoy al pedo, voy a escribir algo sobre la verdad.

Que es la verdad, la verdad es una muy linda palabra que no enseñaron de chicos, la verdad es lo bueno la mentira lo malo.

Pero nunca nadie no mintió, o alguien nunca no dijo la verdad.

Siempre es una " has lo que yo digo, pero no lo que yo ago"

Después están las mentiras buenas, esas mentiras que "supuestamente" no le hacen daño a nadie, pero "supuestamente" las mentiras son malas.

Lo admito yo alguna ves dije mentiras, pero yo no ando persiguiendo a la gente que las dice.

La verdad, es lo real, lo cierto, lo autentico. La mentira es traición, desobediencia, puede llegar a ser la maldad en carne viva.

La verdad, la verdad, se me puso la mente en blanco.

Cambiaron, o ya eran asi no me di cuenta?

La verdad, la verdad, hoy cambie una de mis neuronas de lugar y descubrí algo interesante.

Vamos desde el principio.

nosotros (yo y mis compañeros del 13 de Julio) no teníamos clases de castellano, una materia que a mi nunca me gusto, y un día nos avisan que vamos a tener un profesora nueva, cosas que a nootros no nos gustaba, porque no podíamos salir mas temprano. pero poco a poco nos "encariñamos" si se puede decir, o tomamos confianza. Y parecía que había llegado para quedarse.

Así pasaron los días, meses...

y hace dos días (miércoles) nos avisa de que "supuestamente" volvía la profesora anterior, y por ende ella se iba de la escuela.


La verda a nosotros no nos cayó muy bien la noticia, porque ya no era la profesora suplente, sino nuestra profesora.

Así que hoy, todo medio a escondidas, en unos de los cuaderno que nos regalo la AFIP (xD) todos menos yo que no llegue, le escribimos unas dedicatorias o algo por el estilo. y hay me di cuenta que mis copañeros aveses odiosos, avises graciosos (mas odiosos que graciosos) tienen algo de setimientos, no es que no los tuvieran, es que ahora recién desoues de un año y medio de conocerlos me doy cuenta.

No se que pasara, vendrá otra profesora, o no se, se caerá el mundo.

Bue, esa fue mi reelección del día de hoy, ojala tenga muchas atreves de los días, y pueda descubrir cosas buenas de mis compañeros.


Otra cosa, profe, si le esto creo que todo el 2ºd esta de acuerdo, es que se la va a extrañar.

Una respuesta simple

Le hice ochenta tipos de textos para descargar mi bronca con los piquetes. Pero llegue a la sana conclusion de que lo mejor seria mandarle la siguiente carta a el dirigente X del piquete.



“A quien corresponda:

VAYASE A LA PUTA MADRE QUE LO PARIO

Atte: Caffa.”



Punto.

HOY NO

Hoy estoy enojado con el mundo. Hoy no me banco nada.

No me banco a los que critican mi pc con 5 GB
No me banco a los kioskeros que te dan SORBETE
No me banco el “ola q tl cmo t va, blo td bn?”
No me banco a los que juegan al wini con el barza
No me banco los equipos “HENRY +10”
No me banco los cds que se ven muy abajo
No me banco a el PELOTUDO de al lado que toca la guitarrita (mal) a las 2 de la mañana
No me banco a los que se van a china, a brasil o a bariloche y te traen una taza
No me banco que la revistita del cable termine el 30 de cada mes, y la siguiente venga el 15
No me banco estar viendo un partido 70 minutos, y que aparezcan los goles cuando voy al baño
No me banco a los kioskos de revistas %96 revistas porno %4 Billiken
No me banco a los aires acondicionados que te mojan cuando vas por la calle
No me banco a las casas “Design”
No me banco a la gente que dice “MEDIO? MEDIO SI LO MIRAS CON UN SOLO OJO!”
No me banco a los que no se bancan lo que no me banco
No me banco a mi ex-profesor de carpinteria
No me banco al Age of Mitology
No me banco al Medal of Honor
No me banco a las gordas que cuando dobla el colectivo se agarran de mi creyendo que no se van a caer
No me banco que el boleto de colectivo aumente
No me banco que en el aula seamos 23 varones y “2” mujeres
No me banco “la desprolijidad” futbolistica argentina y la “perseverancia” de brasil
No me banco que en el mundial nos toque “el grupo de la muerte”
No me banco que en el mundial Brasil comparta el grupo con Japon, Jamaica, Pakistan y otras “potencias” futbolisticas
No me banco a los “garrones”
No me banco a los periodistas que te alargan las notas
No me banco a los enanos de 11 años que como se visten todo de negro se creen mas malos que vos
No me banco a los que juegan el MGS en very easy
No me banco a los que “te tiran buena onda”
No me banco a los que en vez de reirse de tu chiste, hacen uno pelotudo para tener la ultima palabra y creer que se rien del suyo
No me banco a los que te dicen “Me explicas?” y despues dicen “AH, SEHHH... YA LO SABIA”
No me banco a los forros del AS Nancy-Lorrayne
No me banco a los que usan la remera “Mucho sexo nubla la vista”
No me banco no bancarme tantas cosas

Icer Proffessional Clean Floor 3, LLAME YA!

El nuevo Icer Proffessional Clean Floor 3 sera la solucion mas simple para el problema mas comun en su cocina. ¿Esta harto de llenar la hielera y llevarla inutilmente hasta la heladera, por que el agua se cae? ENTONCES COMPRE EL Icer Proffessional Clean Floor 3

- Oh John! El Icer Proffessional Clean Floor 3 a cambiado mi vida! Ya no sufro mas teniendo que llevar la hielera por toda la cocina. Pero cuentame John, ¿Cuál es el secreto del Icer Proffessional Clean Floor 3?
- Es muy simple, Jenny, el Icer Proffessional Clean Floor 3 se basa en sus bordes extendidos 10 centimetros mas de lo normal, ingeniosamente curvos para no desperdiciar una gota
- Oh John! ¿Puedo llenar la hielera?
- Claro! Prueba que facil que es llenarla. Primero debes de darte cuenta la base de goma. Para que no se te resbale de la mano. Y que tiene un sistema de canaletas que no te da la necesidad de mover la hielera debajo del grifo para llenar los cubitos. MIRAA!!! MIRA COMO PASA ESA AGUAAA!!! Oh! Jenny! MIRA QUE FACIL QUE ES!
- OoooooooOOOOOOOOOooooohhhh
- Ahora Jenny, llevala corriendo hasta la heladera...
- Es eso posible, John? El agua no se caera?
- No, jenny, por que el nuevo Icer Proffessional Clean Floor 3 esta dotado con un aleron que mantiene estable el agua
- OooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOoooooooooooohhhhhhhhhhhhh
- Sabes cuanta agua puede perder la gente por lo general con su hielera, Jenny?
- No John, no se me ocurriria
- -Bueno, en 16 años una persona puede desperdiciar 3 litros de agua! Imaginate lo que eso afecta al calentamiento global! Imaginate el dinero que la gente puede ahorrar, ademas del esfuerzo! El Icer Proffessional Clean Floor 3 es a prueba de caidas y puede ahorrarte muchas cosas! Ademas, no te preocupes, se lo que estas pensando: Cabe debajo de tu cama! Ya no debes preocuparte por su ubicación!. Ademas, una vez en la heladera, practicamente hace todo el trabajo por ti!
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...Y si llama dentro de los proximos 15 minutosss

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...LE PRESENTAMOS EL Icer Proffessional Clean Floor 3

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...Cabe debajo de tu cama jenny

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... Oh John!

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... el nuevo Icer Proffessional Clean Floor 3
(APAGO LA TELE)

Charla con mormones XD / La gran respuesta de Caffa

Queria publicar mi respuesta al post de Mauri (XD) sobre Dios, Jesus y Darwin (que buen titulo para un libro...)

viernes 15 de febrero de 2008

Charlas con mormones XD



Caffa dijo...
O sea, esta buena la conversacion. Pero no tiene fin. Si uno quiere realmente definir algo, lo tiene que hacer OBJETIVAMENTE. Uno DEBE dejar de lado lo personal y analizarlo con frialdad.

Dios (exista o no) es una imagen de esperanza. Puede que sea verdad, puede que sea un invento del hombre, pero es una imagen de fè que no desaparece. A mucha gente le hizo falta Dios para sentirse acompañado. Hay gente que "lo necesita" y otros que no.


Hasta ahi bien?


Bueno, esta gente que "no lo necesita", analizó su propia forma de ver la realidad. Es asi como nace la ciencia y las pruebas que derrocan a Dios.


La realidad es la que nos hace creer que lo que vemos es unico e infalible, pero incierto. Yo les digo: Sean felices. Hagan lo que crean "es una buena accion". No traten de convencer o cambiar al otro, solo de ayudarlo.



Si Dios existe o no, no lo sé. "Solo se que no se nada" y "Duda mientras puedas" son las 2 frases primordiales para encontrar sus propios puntos de vistas.






Les escribe Héctor Nicolas Caffarini, hijo de un ateo y una catolica.

¿Tan boludo soy?

La otra vez estuve haciendo zapping y encontre una persecucion como en las peliculas. La chabona va a 160 KM por la autopista, pincha una goma, se detiene, la agarra la policia amenazandola con AKs 47 y todo ese chicherio por demas.

A mi, la verdad, no me intereso mucho la noticia. Por ahi me entretenia ver como los policias yankis estaban utilizando fuerza un poco de mas por que habian quedado como palo de gallinero frente a todo el mundo. Pero lo que mas me J-O-D-I-O fue el periodista.

Como la camara que estaban pasando era de un canal yanki, se escuchaba al periodista a estadounidense hablar. No paraba de hablar. yo no entendia un carajo, pero parecia como una de esas carreras de formula 1. Mientras que "Nuestro" periodista rellenaba la nota:

"... A ver... estamos por confirmar... lleva prendas azules... si... ya casi podemos... ver este individuo... si... SI... SIII... LO CONFIRMAMOS... ES UNA MUJER!!!!!!!"

PERO QUE CARAJO ME IMPORTA SI ERA MUJER O NO, PELOTUDO!?! ADEMAS, TE
CREES QUE SOY CIEGO? ME TRATAS DE BOLUDO? DE QUE NO PUEDO VER?

Yo particularmente ODIO al periodista que pone en duda mi intelecto. ¿Era necesario decir que la mina tenia zapatos en vez de zapatillas? DECIME EN QUE CARAJO CAMBIA!

Mientras vos decis eso, yo digo:

"Si... mira, ma, lo va a decir... si... para... ahi pincho la goma... para... aguanta... si... SI... ACABA DE DECIRLO! ACABA DE DECIR QUE SE PINCHO LA GOMA! ES UN PELOTUDO!!!".

Punto.

10 razones porque la cerveza es mejor que Jesùs

Son las siguientes:

10. Nadie lo matará por no beber cerveza.

9. La cerveza no le dice cómo tener sexo.

8. La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).

7. La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.

6. Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.

5. A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.

4. Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.

3. Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.

2. Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.

1. Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.

Presenta senador demanda contra Dios en EU

Jajajajajajajaja, primero creen en algo que no existe XD y despues lo demandan XD


Acusa el legislador Ernie Chambers a Dios de haber causado "nefastas catástrofes". Ante la imposibilidad de que se presente, se cita a representantes de "varias religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación"




EFE
El Universal
Washington
Miércoles 19 de septiembre de 2007

01:14 El senador estatal de Nebraska, Ernie Chambers, presentó una demanda judicial contra Dios, al que acusa de haber causado "nefastas catástrofes" en el mundo, que han provocado muerte y destrucción sin misericordia.
El escrito fue admitido a trámite el pasado 14 de septiembre por la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska, en una prueba más de que en Estados Unidos las demandas pueden prosperar pese a lo extravagante que sea su contenido.

La demanda, a la que tuvo acceso EFE, reconoce que el "demandado" es conocido con varios "alias, títulos, nombres y designaciones".

Ante la imposibilidad de que Dios se presente en el proceso, se cita a los representantes de "varias religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación".

El demandante reconoce que ha hecho "razonables esfuerzos" para invocar al demandado, con llamados de "manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés", aunque sin éxito.

En la demanda, el senador lanza en lenguaje bíblico varias acusaciones contra Dios, como que ha causado "espantosas inundaciones, egregios terremotos, horrendos huracanes, terroríficos tornados, perniciosas plagas, feroces hambrunas, devastadoras sequías y guerras genocidas".

Todas estas "nefastas catástrofes" han provocado "muertes generalizadas, destrucciones y ha aterrorizado a millones y millones de habitantes de la tierra, incluido bebes inocentes, niños, ancianos y enfermos, sin ninguna distinción".

Con todo ello, "el demandado no ha mostrado ni compasión ni remordimiento", y no contento con ello, incluso ha proclamado que "reirá cuando las calamidades ocurran".

Para Chambers, que ocupa un asiento en el Senado de Nebraska desde 1970, "la conducta pasada y la historia del demandado hace ver que sus amenazas terroríficas son creíbles".

Por ello, pide al juez que someta a Dios a un proceso judicial, no sin antes pedirle que le haga un requerimiento permanente para que cese en sus "acciones destructivas y sus amenazas terroríficas".