Porque?

Hoy como en otro dia de boludes total (no crean que tengo pocos), me sente a escribir y salio esto.

Yo me pregunto... es algo? es nada? es todo? es mucho? nose la verdad que es, nadamas se que es algo que no se que es. Creo que me estoy desvirtuando un poco del tema, pero en realidad... ESTO NO TIENE TEMA!!! asi que no me puedo desvirtuar del tema si no teiene tema. Y la verdad no se porque escribo si nadie la va a leer. Amenos que seas una perosona de 6.671.679.034 segun wikipedia que entra a mi blog. Asi que, al no saber que, me voy si que.




PD: SI. soy muy boludo.

La verdad

La verdad es que estoy muy al pedo, y recién empezaron las vacaciones, no se si es por eso, o por si nunca tuve nada que hacer, pero, de todos modos, nunca dije algo interesante, ni nunca tuve algo que no hiciera que no fuera al pedo.

Ya que estamos al podo, vos que me lees, yo que obviamente estoy al pedo, voy a escribir algo sobre la verdad.

Que es la verdad, la verdad es una muy linda palabra que no enseñaron de chicos, la verdad es lo bueno la mentira lo malo.

Pero nunca nadie no mintió, o alguien nunca no dijo la verdad.

Siempre es una " has lo que yo digo, pero no lo que yo ago"

Después están las mentiras buenas, esas mentiras que "supuestamente" no le hacen daño a nadie, pero "supuestamente" las mentiras son malas.

Lo admito yo alguna ves dije mentiras, pero yo no ando persiguiendo a la gente que las dice.

La verdad, es lo real, lo cierto, lo autentico. La mentira es traición, desobediencia, puede llegar a ser la maldad en carne viva.

La verdad, la verdad, se me puso la mente en blanco.

Cambiaron, o ya eran asi no me di cuenta?

La verdad, la verdad, hoy cambie una de mis neuronas de lugar y descubrí algo interesante.

Vamos desde el principio.

nosotros (yo y mis compañeros del 13 de Julio) no teníamos clases de castellano, una materia que a mi nunca me gusto, y un día nos avisan que vamos a tener un profesora nueva, cosas que a nootros no nos gustaba, porque no podíamos salir mas temprano. pero poco a poco nos "encariñamos" si se puede decir, o tomamos confianza. Y parecía que había llegado para quedarse.

Así pasaron los días, meses...

y hace dos días (miércoles) nos avisa de que "supuestamente" volvía la profesora anterior, y por ende ella se iba de la escuela.


La verda a nosotros no nos cayó muy bien la noticia, porque ya no era la profesora suplente, sino nuestra profesora.

Así que hoy, todo medio a escondidas, en unos de los cuaderno que nos regalo la AFIP (xD) todos menos yo que no llegue, le escribimos unas dedicatorias o algo por el estilo. y hay me di cuenta que mis copañeros aveses odiosos, avises graciosos (mas odiosos que graciosos) tienen algo de setimientos, no es que no los tuvieran, es que ahora recién desoues de un año y medio de conocerlos me doy cuenta.

No se que pasara, vendrá otra profesora, o no se, se caerá el mundo.

Bue, esa fue mi reelección del día de hoy, ojala tenga muchas atreves de los días, y pueda descubrir cosas buenas de mis compañeros.


Otra cosa, profe, si le esto creo que todo el 2ºd esta de acuerdo, es que se la va a extrañar.

Una respuesta simple

Le hice ochenta tipos de textos para descargar mi bronca con los piquetes. Pero llegue a la sana conclusion de que lo mejor seria mandarle la siguiente carta a el dirigente X del piquete.



“A quien corresponda:

VAYASE A LA PUTA MADRE QUE LO PARIO

Atte: Caffa.”



Punto.

HOY NO

Hoy estoy enojado con el mundo. Hoy no me banco nada.

No me banco a los que critican mi pc con 5 GB
No me banco a los kioskeros que te dan SORBETE
No me banco el “ola q tl cmo t va, blo td bn?”
No me banco a los que juegan al wini con el barza
No me banco los equipos “HENRY +10”
No me banco los cds que se ven muy abajo
No me banco a el PELOTUDO de al lado que toca la guitarrita (mal) a las 2 de la mañana
No me banco a los que se van a china, a brasil o a bariloche y te traen una taza
No me banco que la revistita del cable termine el 30 de cada mes, y la siguiente venga el 15
No me banco estar viendo un partido 70 minutos, y que aparezcan los goles cuando voy al baño
No me banco a los kioskos de revistas %96 revistas porno %4 Billiken
No me banco a los aires acondicionados que te mojan cuando vas por la calle
No me banco a las casas “Design”
No me banco a la gente que dice “MEDIO? MEDIO SI LO MIRAS CON UN SOLO OJO!”
No me banco a los que no se bancan lo que no me banco
No me banco a mi ex-profesor de carpinteria
No me banco al Age of Mitology
No me banco al Medal of Honor
No me banco a las gordas que cuando dobla el colectivo se agarran de mi creyendo que no se van a caer
No me banco que el boleto de colectivo aumente
No me banco que en el aula seamos 23 varones y “2” mujeres
No me banco “la desprolijidad” futbolistica argentina y la “perseverancia” de brasil
No me banco que en el mundial nos toque “el grupo de la muerte”
No me banco que en el mundial Brasil comparta el grupo con Japon, Jamaica, Pakistan y otras “potencias” futbolisticas
No me banco a los “garrones”
No me banco a los periodistas que te alargan las notas
No me banco a los enanos de 11 años que como se visten todo de negro se creen mas malos que vos
No me banco a los que juegan el MGS en very easy
No me banco a los que “te tiran buena onda”
No me banco a los que en vez de reirse de tu chiste, hacen uno pelotudo para tener la ultima palabra y creer que se rien del suyo
No me banco a los que te dicen “Me explicas?” y despues dicen “AH, SEHHH... YA LO SABIA”
No me banco a los forros del AS Nancy-Lorrayne
No me banco a los que usan la remera “Mucho sexo nubla la vista”
No me banco no bancarme tantas cosas

Icer Proffessional Clean Floor 3, LLAME YA!

El nuevo Icer Proffessional Clean Floor 3 sera la solucion mas simple para el problema mas comun en su cocina. ¿Esta harto de llenar la hielera y llevarla inutilmente hasta la heladera, por que el agua se cae? ENTONCES COMPRE EL Icer Proffessional Clean Floor 3

- Oh John! El Icer Proffessional Clean Floor 3 a cambiado mi vida! Ya no sufro mas teniendo que llevar la hielera por toda la cocina. Pero cuentame John, ¿Cuál es el secreto del Icer Proffessional Clean Floor 3?
- Es muy simple, Jenny, el Icer Proffessional Clean Floor 3 se basa en sus bordes extendidos 10 centimetros mas de lo normal, ingeniosamente curvos para no desperdiciar una gota
- Oh John! ¿Puedo llenar la hielera?
- Claro! Prueba que facil que es llenarla. Primero debes de darte cuenta la base de goma. Para que no se te resbale de la mano. Y que tiene un sistema de canaletas que no te da la necesidad de mover la hielera debajo del grifo para llenar los cubitos. MIRAA!!! MIRA COMO PASA ESA AGUAAA!!! Oh! Jenny! MIRA QUE FACIL QUE ES!
- OoooooooOOOOOOOOOooooohhhh
- Ahora Jenny, llevala corriendo hasta la heladera...
- Es eso posible, John? El agua no se caera?
- No, jenny, por que el nuevo Icer Proffessional Clean Floor 3 esta dotado con un aleron que mantiene estable el agua
- OooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOoooooooooooohhhhhhhhhhhhh
- Sabes cuanta agua puede perder la gente por lo general con su hielera, Jenny?
- No John, no se me ocurriria
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...Y si llama dentro de los proximos 15 minutosss

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...LE PRESENTAMOS EL Icer Proffessional Clean Floor 3

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...Cabe debajo de tu cama jenny

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... Oh John!

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... el nuevo Icer Proffessional Clean Floor 3
(APAGO LA TELE)

Charla con mormones XD / La gran respuesta de Caffa

Queria publicar mi respuesta al post de Mauri (XD) sobre Dios, Jesus y Darwin (que buen titulo para un libro...)

viernes 15 de febrero de 2008

Charlas con mormones XD



Caffa dijo...
O sea, esta buena la conversacion. Pero no tiene fin. Si uno quiere realmente definir algo, lo tiene que hacer OBJETIVAMENTE. Uno DEBE dejar de lado lo personal y analizarlo con frialdad.

Dios (exista o no) es una imagen de esperanza. Puede que sea verdad, puede que sea un invento del hombre, pero es una imagen de fè que no desaparece. A mucha gente le hizo falta Dios para sentirse acompañado. Hay gente que "lo necesita" y otros que no.


Hasta ahi bien?


Bueno, esta gente que "no lo necesita", analizó su propia forma de ver la realidad. Es asi como nace la ciencia y las pruebas que derrocan a Dios.


La realidad es la que nos hace creer que lo que vemos es unico e infalible, pero incierto. Yo les digo: Sean felices. Hagan lo que crean "es una buena accion". No traten de convencer o cambiar al otro, solo de ayudarlo.



Si Dios existe o no, no lo sé. "Solo se que no se nada" y "Duda mientras puedas" son las 2 frases primordiales para encontrar sus propios puntos de vistas.






Les escribe Héctor Nicolas Caffarini, hijo de un ateo y una catolica.

¿Tan boludo soy?

La otra vez estuve haciendo zapping y encontre una persecucion como en las peliculas. La chabona va a 160 KM por la autopista, pincha una goma, se detiene, la agarra la policia amenazandola con AKs 47 y todo ese chicherio por demas.

A mi, la verdad, no me intereso mucho la noticia. Por ahi me entretenia ver como los policias yankis estaban utilizando fuerza un poco de mas por que habian quedado como palo de gallinero frente a todo el mundo. Pero lo que mas me J-O-D-I-O fue el periodista.

Como la camara que estaban pasando era de un canal yanki, se escuchaba al periodista a estadounidense hablar. No paraba de hablar. yo no entendia un carajo, pero parecia como una de esas carreras de formula 1. Mientras que "Nuestro" periodista rellenaba la nota:

"... A ver... estamos por confirmar... lleva prendas azules... si... ya casi podemos... ver este individuo... si... SI... SIII... LO CONFIRMAMOS... ES UNA MUJER!!!!!!!"

PERO QUE CARAJO ME IMPORTA SI ERA MUJER O NO, PELOTUDO!?! ADEMAS, TE
CREES QUE SOY CIEGO? ME TRATAS DE BOLUDO? DE QUE NO PUEDO VER?

Yo particularmente ODIO al periodista que pone en duda mi intelecto. ¿Era necesario decir que la mina tenia zapatos en vez de zapatillas? DECIME EN QUE CARAJO CAMBIA!

Mientras vos decis eso, yo digo:

"Si... mira, ma, lo va a decir... si... para... ahi pincho la goma... para... aguanta... si... SI... ACABA DE DECIRLO! ACABA DE DECIR QUE SE PINCHO LA GOMA! ES UN PELOTUDO!!!".

Punto.

10 razones porque la cerveza es mejor que Jesùs

Son las siguientes:

10. Nadie lo matará por no beber cerveza.

9. La cerveza no le dice cómo tener sexo.

8. La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).

7. La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.

6. Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.

5. A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.

4. Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.

3. Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.

2. Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.

1. Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.

Presenta senador demanda contra Dios en EU

Jajajajajajajaja, primero creen en algo que no existe XD y despues lo demandan XD


Acusa el legislador Ernie Chambers a Dios de haber causado "nefastas catástrofes". Ante la imposibilidad de que se presente, se cita a representantes de "varias religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación"




EFE
El Universal
Washington
Miércoles 19 de septiembre de 2007

01:14 El senador estatal de Nebraska, Ernie Chambers, presentó una demanda judicial contra Dios, al que acusa de haber causado "nefastas catástrofes" en el mundo, que han provocado muerte y destrucción sin misericordia.
El escrito fue admitido a trámite el pasado 14 de septiembre por la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska, en una prueba más de que en Estados Unidos las demandas pueden prosperar pese a lo extravagante que sea su contenido.

La demanda, a la que tuvo acceso EFE, reconoce que el "demandado" es conocido con varios "alias, títulos, nombres y designaciones".

Ante la imposibilidad de que Dios se presente en el proceso, se cita a los representantes de "varias religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación".

El demandante reconoce que ha hecho "razonables esfuerzos" para invocar al demandado, con llamados de "manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés", aunque sin éxito.

En la demanda, el senador lanza en lenguaje bíblico varias acusaciones contra Dios, como que ha causado "espantosas inundaciones, egregios terremotos, horrendos huracanes, terroríficos tornados, perniciosas plagas, feroces hambrunas, devastadoras sequías y guerras genocidas".

Todas estas "nefastas catástrofes" han provocado "muertes generalizadas, destrucciones y ha aterrorizado a millones y millones de habitantes de la tierra, incluido bebes inocentes, niños, ancianos y enfermos, sin ninguna distinción".

Con todo ello, "el demandado no ha mostrado ni compasión ni remordimiento", y no contento con ello, incluso ha proclamado que "reirá cuando las calamidades ocurran".

Para Chambers, que ocupa un asiento en el Senado de Nebraska desde 1970, "la conducta pasada y la historia del demandado hace ver que sus amenazas terroríficas son creíbles".

Por ello, pide al juez que someta a Dios a un proceso judicial, no sin antes pedirle que le haga un requerimiento permanente para que cese en sus "acciones destructivas y sus amenazas terroríficas".

Charlas con mormones XD

Marcoz dice:
Aclaracion: este post no trata de estupido ni a ateo ni a crellentes, solo un compañero de escuel hiso un comentario sobre mi nick ("La tierra era azul, pero no habia ningun dios", dicha por el primer astronauta ruso al ver la tierra desde el espacio)y empeso este debate.

Aclaracion 2: los espacios en blanco son lugares donde habian emoticones q no pude copiar.

Aclaracion 3: respeto las creensias de todo ser humano en la tierra, pero cuando me quieren comvenser de creer en dios, buda, papa pitufo, y raton perez me defiendo.


Marcoz dice:
dios
Marcoz dice:
es invisible
Marcoz dice:
porque es un espiritu
Marcoz dice:
no lo ivas a ver nunca
Marcoz dice:

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
entonses como sabes q existe?
Marcoz dice:
porque lo dice la biblia y si cuestionas la existendia del ser mas supremo ? no te preguntaste como mierda existimos deve aver algun ser superior

Marcoz te ha enviado un zumbido.

Marcoz dice:
no?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
hay algo q se llama evolucion
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no?
Marcoz dice:
pero eso no esta comprobado sino rtendriamos que seguir evolucionando pero no segumos porque??

Marcoz te ha enviado un zumbido.

Marcoz dice:
responde sabio
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
si q seguimos evolucionando
Marcoz dice:
.
Marcoz dice:
si del negro y blanco al color
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
he¿?
Marcoz dice:
pero avolucion tecnologiaca nada mas pero ves que a algien tenga alas o le cresca o tro mienbro del cuer po ? no nadie
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
primero tenes q definir evolucion
Marcoz dice:
aver genio!
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
evolucion es un cambio y/o adaptacion de un cuerpo a lo q lo rodea
Marcoz dice:
que es ? la evolucion
Marcoz dice:
muy bien tenes un 8
Marcoz dice:

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
por eso hay jente a la q no le salen las muelas de juicio
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
ademas no es un cambio q le pase a un ser, sino a los desendientes de este
Marcoz dice:
pero desde 1914
Marcoz dice:
que no le pasa nada a nidie
Marcoz dice:
ni si quiera un dedo demas
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
porq nadie nesesita un dedo de mas
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
con sico en cada mano estamos bien
Marcoz dice:
pero yo me cago del porque no tengo pelos en todo el cuerpo como los gatos o los perros

Marcoz te ha enviado un zumbido.

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
pero tu inteligencia te permite taparte con una sabana
Marcoz dice:
eh?? si si claro
Marcoz dice:
pero pensa un poquito
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
vos viste a un perro salvaje ponerse una remera?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
vos pesa un poquito
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
aver entonses como explicas los fosiles de los dinosaurios?
Marcoz dice:
muy bien
Marcoz dice:
la biblia dise que la tierrra estaba abitada por moustros
Marcoz dice:
y que murieron a causa de la ipocrosia entre eyos por que eyos se estingian
Marcoz dice:
i maginate 100 carnivoros contra 30 erviboros se acabavan los erbiboros y se comianentre los carnivoros y el ultimo murio de viejo

Marcoz te ha enviado un zumbido.

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
sabes q no
Marcoz dice:
pensa
Marcoz dice:
sabes q sip
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
es lo mismo q ahora
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
los leones q casan los siervos
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
vos vesd no alla mas siervos?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
los leones comen lo justo i nesesario
Marcoz dice:
q?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
mira
Marcoz dice:
a si
Marcoz dice:
eso sip
Marcoz dice:
pero dios existe
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
es exactamente lo mismo
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
dame una prueba
Marcoz dice:
no noson los mismos
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
mas infima q sea
Marcoz dice:
de que dios existe?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
si
Marcoz dice:
mira tu existencia y la de todos es un prrueba
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
http://es.wikipedia.org/wiki/Aleksandr_Oparin
Marcoz dice:
porque desis la evolucion pero entonses ustedes
Marcoz dice:
disen
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
eso es lo q realmente paso
Marcoz dice:
que benimos de lso monos
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
mira la teoria
Marcoz dice:
pero
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no desimos q venimos de los monos
Marcoz dice:
entonses los monos tendrian que segir convirtiendo se en umanos
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
el hombre y el mono tuvieron un antepasado en comun
Marcoz dice:
y eso no pasa
Marcoz dice:
y entonses?
Marcoz dice:
no somos lo mismo
Marcoz dice:
entonses
Marcoz dice:
ubo dios
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
sabias q el 94% de el material genetico del hombre es = al de un chimpance
Marcoz dice:
y al de un arbol que esta en la caye
Marcoz dice:
si lose
Marcoz dice:
porque fuimos creados
Marcoz dice:
delo mismo
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
entonses esa similitud como la desmentis
Marcoz dice:
dios creo al ombre a su imagen osea igual entonses creo alos monos en similitud al hombre
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
de una misma celula q evoluciono y muto segun las condicones de su amviente
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
entonses porq el mono no anda con sapatillas y remeras
Marcoz dice:
tengo que alimentarme pero asea esta buena la conversasion la segimos otro dia balma disculpa
Marcoz dice:
chaoo
Marcoz dice:
mañana la segimos
Marcoz dice:

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
ojala algun dia razones
Marcoz dice:
yo dijo lo mismo pero lo mas feo es que no creas en el ser que te dio la vida
Marcoz dice:

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no hay se
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
r
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
nosotros somos el unico ser q en su arogancia cree ser tan perfecto q solo pudo ser creado por alguien
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
y no por simplmente azar

Cómo conversar sobre el Diluvio Universal con los testigos de Jehová (y otros creyentes)

Por Jorge Colorado






Un domingo por la mañana, dos señoras tocan el timbre de su casa. Vd. abre la puerta y saluda, y antes de advertir su error, una de las señoras comienza a comentarle sobre la importancia de recordar la historia de un buen señor que hace muchísimo tiempo construyó una enorme arca por encargo del mismísimo Jehová...

A estas alturas ya es demasiado tarde para reconocer su error, pero aún hay algo por hacer:


-Pregunta (a las testigos de Jehová): ¿Todo el planeta se llenó de agua?
-Respuesta: Sí, todo.
-¿Hasta la cumbre más alta?
-Sí, hasta la cumbre más alta.
-¿De dónde salió toda el agua?
-(Se quedan medio extrañadas) Pues... Jehová la creó.
-¿Dónde dice que fue creada el agua?
-Este.... (No saben responder).
-¿Y adónde se fue toda el agua?
-Bueno, quizás se fue al centro de la Tierra...
-Y si se fue al centro de la Tierra, significa que la Tierra dio un
salto crítico en su masa, ¿cómo es que eso no está alterando la gravedad?
-Quizás la alteró...
-Entonces los animales y la familia de Noe, quienes vivían antes de el
Diluvio Universal, tuvieron que adaptarse a la nueva gravedad.
-Seguramente que sí.
-Ah, entonces... ¡evolucionaron!
-No, sólo cambiaron.
-La evolución es la adaptación de un organismo a un medio... Eso es
evolución.
-No, no lo es... No hubo evolución por que entonces lo dirían Las Escrituras.
-Bueno, pero regresemos, si el agua creada por Jehová subió hasta
las cumbres más altas de las montañas ¿cómo es que no se congeló?
-Por que las montañas eran más pequeñas.
-¿Y dónde dice en su Biblia que las montañas eran más pequeñas? Porque las pruebas que tenemos indican que para que se haga una montaña se toman
millones de años.
-Jehová lo hizo de una forma rápida.
-Entiendo que nuevamente hizo otra creación....
-Sí, lo hizo.
-¿Y el agua era dulce o salada?
-Dulce, por que vino de la lluvia.
-¿Y Noe metió peces al arca? ¿Cómo es que no se hundió el barco?
-No, no metió, los peces se quedaron por fuera.
-¿Entonces no hizo lo que Dios le indicó?
-No había necesidad.
-Entonces los peces y animales de agua salada se murieron. ¿Cómo
explica que estén ahora aquí en nuestros mares de agua salada? ¿Es que
evolucionaron?
-No, sólo cambiaron.
-Bueno, déjenme decirles que ustedes son las primeras Testigos de Jehová evolucionistas y multicreacionistas...

Y las dos señoras se retiran profiriendo maldiciones...

Un Año Mas.. y la concha de la lora

Va a empezar 1 año mas en el majestuoso (sin hacer alarde de mi gloriosa escuela XD) y estas son unas de las tantas cosas con las que voy a volver a convivir:

Taller: si vos no vas a escuela tecnica te salvaste de la peor tortura que hallas imaginado en tu vida... voy a ambientarlos un poco... 7:30 de la mañana, entras al colegio, subís 3 pisos en espiral cargando una mochila, esperas 10 minutos parado como un boludo para saludar a la bandera, bajas entre 2 y 4 pisos para llegar un taller por el cual vas o a estar garlopenado, limando, empalmando, escribiendo, doblando, soldando algún material o sobre el, lo bueno de esto es que no hay tarea para el hogar, a exepcion de electricidad. Un profesor de entre 35 y 60 años que te va a decir que cornos hacer. Esto 3 veces a la semana todo el siclo fucking escolar

La FOTOCOPIADORA Y/O LIBRERIA: esta es la parte del acto seguido a las palabras de la profesora(chicos para X día traigan X fotocopia de X materia, creo que vale X centavos) entonces al otro dia como un reverendo pelotudo esperas media hora como un boludo para que te atienda un profesor que no tenia nada que hacer para que cuando le estés por pagar con un billete de dos pesos te mire con cara de orto y te diga: ¿Cambio no tenes? Esto de 1 a 3 veces por semana todo el fucking siclo escolar.

Dibujo técnico, me estaba olvidando de dibujo técnico, dibujo técnico: este año va a ser distinto al anterior: el año pasado teníamos que entregar prácticamente 3 laminas por semana... pero entregamos 1 por semana y el ultimo mes hacíamos 3 por día para llegar de culo pero llegar, pero este año va a ser mucho peor según creo.

Cosas sutiles pero no menos importantes...

El sonido escalofriante de cumbia mientras vas transitando a solas los pasillos de la escuela.

El bufete... que no se te pueden caer dos pesos en el piso porque nunca mas los volves a ver, excepto cuando el chavon te da el vuelto y ves que es el mismo billete que se cayo... como llego a la caja del bufete: es un horroroso misterio

Que se te pierda un lápiz/lapicera/goma/regla o alguna otra cosa y al los días uno de los negros que tenes de compañeros dice que es de el y no te lo de.

Filosofía de Matineé (para mayores de 13)

Esto es un breve (por ahora) resumen de las cosas con las que uno se puede encontrar en un boliche cuando va a matinée. Se denomina matinée al periodo en que los jóvenes de hoy en día van a descargar su calentura a un boliche de 8 a 1 hs (el horario varia).
Los relatos que se cuentan a lo largo del texto son por experiencia propia.

Tenemos preparada la ropa que usaremos de antemano y mas o menos una hora antes de la hora de entrada nos bañamos, cambiamos, perfumamos y estamos listo para salir a una noche de lujuria completa.
Llegamos al boliche… vemos a las hermosas señoritas que se aproximan y hacemos la fila de ingreso (siempre mirando hacia el frente y nunca a los ojos del patovica).
Cuando terminamos de hacer la fila nos encontramos con que la entrada cada vez esta más cara y decís: -seguro que es con consumación - y tu amable amigo te contesta – ¡Mierda es con consumación! Ahí es cuando te das cuenta que tu amigo tiene razón.
Luego de esperar y esperar y esperar logras entrar, lo primero que se te viene a la cabeza es “¡que culo, que tetas!” y alimentas a tu excitación de momento caliente.
Te pones en una pista y empezas a bailar, a apoyar…. Y ahí podes distinguir a:


1) Los que es la primera vez que van: básicamente se quieren culiar a todo lo que camina, es que ven tanto que no saben a que entrarle.
2) Los experimentados: saben que edad tienen las pibas, si les van a decir que si o que no, si tienen novio y como deshacerse del novio.
3) Los que ya son como abonados al lugar: estos pibes por lo general son ya grandecitos como para ir a matinée, se conocen a TODOS los patovicas que están trabajando en ese momento y que si quieren pueden decirle a alguno: ¡echalo que me esta jodiendo!
4) Los pajas que van con las novias: escuchame pelotudo/a ¡como vas a ir con tu novio/a! ¿Que van, a estar ahí los dos bailando como pelotudos? Todos sabemos que están un rato, apretan y después se dicen: -me voy con tal y tal…. ¡Ojo con lo que haces!- y cuando apenas los separan 2 metros, ya están con otro. Básicamente lo que quiero que entiendan es que si vas con tu novio/a terminas carnudo/a.


Hay millones mas para describir pero me parece que no es necesario porque los grupos que nombré son los que predominan.
Lo que me queda ahora es algunos consejos:


Nunca mires desafiante a un patovica, esto es signo de que terminas en el hospital o en la morgue judicial.
No es recomendable levantarte a una minita que te dice que tiene novio pero que se fue a la otra pista, porque nunca sabes cuando puede volver con sus amigos.
¡OJO a la salida! porque siempre hay negros esperándote (no soy despectivo, pero es la realidad).
Tampoco hagas quilombo y no acoses a nadie porque te aseguro que no lo haces nunca más.
Vieron, no fue nada breve xD. Les dejo a todos un abraso.



Saludos…….. Lean.

¿Quién te a visto y quién te ve?

¡¡Hola a todos!!
¿Quién es este pelotudo?- es lo que seguramente están pensando.

Bueno… les comento que me llamo Leandro y soy compañero de escuela de Caffa y de Balmaceda…. Básicamente me postule para ser columnista porque siempre tengo algo que decir sobre las cosas de la vida cotidiana; y me gustaría probar esto de escribirlo en un blog porque constantemente estoy haciendo monólogos frente a mis amigos, familiares, etc.
También les comento que soy un chico de mucho humor, chamuyero xD y por lo que dicen las chicas… “tierno”.
Por ahora no tengo nada mas que decir pero si el buen chico de Balmaceda me acepta…
Ya tengo lista mi primera filosofía.


Saludos

Se le prendio el foquito a Greenpeace

"Greenpeace destruyó mil lamparitas incandescentes frente a Casa Rosada
11:36
La entidad ecologista reclama la prohibición total de este tipo de iluminación como primer paso de "un programa de eficiencia energética". La llamativa protesta atrajo la atención de la gente que se encontraba en Plaza de Mayo.
En una original protesta, activistas de Greenpeace destruyeron esta mañana mil lamparitas incandescentes frente a la Casa Rosada. Lo hicieron para reclamar al Gobierno nacional "la aplicación de un programa de eficiencia energética".
Alrededor de las 10 de la mañana, en la esquina de Hipólito Yrigoyen y Balcarce, las lamparitas fueron colocadas sobre una lona, para luego ser recicladas, y destruidas por una aplanadora. La situación llamó la atención de la gente que se encontraba en ese momento en Plaza de Mayo.
La organización ecologista exigió al Gobierno nacional "la prohibición total de la comercialización de lamparitas incandescentes para el 2010, como primer paso para la aplicación de un programa de eficiencia energética". "La eficiencia energética es la respuesta más rápida a la demanda de energía en el actual contexto de escasez en el suministro y es el camino más eficaz para reducir las emisiones de CO2 (dióxido de carbono) a la atmósfera, y así mitigar las graves consecuencias del cambio climático, dijo Rosario Espina, coordinadora de la Campaña contra el Cambio Climático de Greenpeace."

Esta noticia de Clarin (http://www.clarin.com/diario/2008/01/31/um/m-01597528.htm) me dejo medio pasmado.
Destruir miles de lamparitas incadescentes...
Que protesta mas pelotuda...
Miles de lamparitas atropelladas. Es algo asi como decir "ja, asi que te gustan estas lamparitas??? MIRA LO QUE HAGO CON LAS LAMPARITASS!!!! FRRRRUUMMMMMMMMM!!!!!" Al carajo las lamparitas.
Greenpeace cree que con romper lamparitas va a cambiar al mundo... pobres boludos.
A todo esto, ¿Quien fue el primero en decir: "¡Vamos a romper lamparitas incandescentes enfrente de la casa rosada!"? ¿Y QUIEN EL BOLUDO QUE DIJO: "¡UY, DALE, VAMOS TODOS!"?
Es un gran misterio.
Tambien es un misterio de donde sacaron una aplanadora y como pagaron la nafta de la aplanadora, porque justamente no es GNC. Mejor dicho, ¿Que hicieron con la aplanadora? ¿La devolvieon? ¿Se la quedaron?¿Te imaginas volver a tu casa con una aplanadora?... Chau baches... Chau pibes que te laban la ventanita... Chau todo. Vos, ahi, llendo a dos por hora, con una aplanadora... "¡Mama, ya llegue! che! estoy con las sobras de la protesta... vos necesitabas una lona? bueh, tengo una de 20 m!"
¿Y con las lamparitas? ¿Juntaron todo?¿Se fueron?
Por ahi se asomo algun embajador por la ventana y dijo "CHE! POR QUE NO SE VAN A ROMPER LAS BOLAS A GUALEGUAICHU???". Y todos se fueron a cortar hojas rivadavia al puentes, eso si, con la aplanadora...
O por ahi no, por ahi se fueron a otro lado. Pero como nadie sabe su paradero, todos ahora contamos las lamparitas de la casa antes de ir a dormir.
Lo que me olvide de ver, es donde se clasifico la noticia. Pueden ser tantos titulos que varia el genero...
"Miles de lamparitas atropelladas por una aplanadora en la casa rosada"-Policiales
"La demanda de lamparitas incandesentes crecio un %4 luego de una compra repentina valuada en $20.000"-Economia
"Greenpeace rompio mil lamparitas enfrente de la casa rosada"-Humor
Yo los quiero ver a jodiendo con otras cosas... rompiendo televisores de plasma!!! ANIMATE A ATROPELLAR $40.000!!!!!
¿Cuanto costo la protesta? ¿Cuanto cuestan 5.000 lamparitas, una lona de 20 metros, una aplanadora, el personal, el traslado...?
Les aconsejo ahorrense esa plata y vallanse a jugar al Winning Eleven... Es mas barato y esta vez no solo se divierte el conductor de la aplanadora...
¿Uno estudia para ser "Conductor de Aplanadora"? ¿O el manual viene con el baucher de donde lo compraste? "Y vos jorgito... ¿Que queres ser cuando seas grande?" "QUIERO MANEJAR UNA GRUA EN PUERTO MADERO PARA QUE ME CONTRATE GREENPEACE Y PUEDA TIRAR MONITORES DESDE 190 METROS!!!".

nah

Mejor, Sr. Greenpeace, PIENSE una protesta que tenga cierto nivel... o al menos el suficiente como para que no lo analize un chico de 14 años en un blog como algo comico...

Imagen de prueba: experimeto de fondo de blog

NO! es NO! Carajo!

No! A que este blog este mas vacios que una botella de sidra el 2 de enero
No! A al k?, cmo?, cndo?, dnd?, bldo
No! A ¿ME FIRMAS EL FLOG?
No! A me votas el flog?
No! Al flog!
No! A la cumbia
No! Al huevo
No! A la remolacha, tomate, acelaga y espinaca
No! A la religión
No! A que no me ande el ares
No! A que no se que mas escribir
No! A: ¡ANTES DE LAS 11 y MEDIA TE VAS A DORMIR O NO TENES COMPUTADORAS POR UNA SEMANA!
No! A los aparatos de mierda (brakets,frenos)
No! A que ya estan por empezar las clases
No! A que voy a tener que tomar el bondi
No! A que me voy a tener que levantar a las 6 de la mañana
No! A que estuve media hora poniendole el rojo a los NO!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!