Presenta senador demanda contra Dios en EU

Jajajajajajajaja, primero creen en algo que no existe XD y despues lo demandan XD


Acusa el legislador Ernie Chambers a Dios de haber causado "nefastas catástrofes". Ante la imposibilidad de que se presente, se cita a representantes de "varias religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación"




EFE
El Universal
Washington
Miércoles 19 de septiembre de 2007

01:14 El senador estatal de Nebraska, Ernie Chambers, presentó una demanda judicial contra Dios, al que acusa de haber causado "nefastas catástrofes" en el mundo, que han provocado muerte y destrucción sin misericordia.
El escrito fue admitido a trámite el pasado 14 de septiembre por la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska, en una prueba más de que en Estados Unidos las demandas pueden prosperar pese a lo extravagante que sea su contenido.

La demanda, a la que tuvo acceso EFE, reconoce que el "demandado" es conocido con varios "alias, títulos, nombres y designaciones".

Ante la imposibilidad de que Dios se presente en el proceso, se cita a los representantes de "varias religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación".

El demandante reconoce que ha hecho "razonables esfuerzos" para invocar al demandado, con llamados de "manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés", aunque sin éxito.

En la demanda, el senador lanza en lenguaje bíblico varias acusaciones contra Dios, como que ha causado "espantosas inundaciones, egregios terremotos, horrendos huracanes, terroríficos tornados, perniciosas plagas, feroces hambrunas, devastadoras sequías y guerras genocidas".

Todas estas "nefastas catástrofes" han provocado "muertes generalizadas, destrucciones y ha aterrorizado a millones y millones de habitantes de la tierra, incluido bebes inocentes, niños, ancianos y enfermos, sin ninguna distinción".

Con todo ello, "el demandado no ha mostrado ni compasión ni remordimiento", y no contento con ello, incluso ha proclamado que "reirá cuando las calamidades ocurran".

Para Chambers, que ocupa un asiento en el Senado de Nebraska desde 1970, "la conducta pasada y la historia del demandado hace ver que sus amenazas terroríficas son creíbles".

Por ello, pide al juez que someta a Dios a un proceso judicial, no sin antes pedirle que le haga un requerimiento permanente para que cese en sus "acciones destructivas y sus amenazas terroríficas".

Charlas con mormones XD

Marcoz dice:
Aclaracion: este post no trata de estupido ni a ateo ni a crellentes, solo un compañero de escuel hiso un comentario sobre mi nick ("La tierra era azul, pero no habia ningun dios", dicha por el primer astronauta ruso al ver la tierra desde el espacio)y empeso este debate.

Aclaracion 2: los espacios en blanco son lugares donde habian emoticones q no pude copiar.

Aclaracion 3: respeto las creensias de todo ser humano en la tierra, pero cuando me quieren comvenser de creer en dios, buda, papa pitufo, y raton perez me defiendo.


Marcoz dice:
dios
Marcoz dice:
es invisible
Marcoz dice:
porque es un espiritu
Marcoz dice:
no lo ivas a ver nunca
Marcoz dice:

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
entonses como sabes q existe?
Marcoz dice:
porque lo dice la biblia y si cuestionas la existendia del ser mas supremo ? no te preguntaste como mierda existimos deve aver algun ser superior

Marcoz te ha enviado un zumbido.

Marcoz dice:
no?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
hay algo q se llama evolucion
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no?
Marcoz dice:
pero eso no esta comprobado sino rtendriamos que seguir evolucionando pero no segumos porque??

Marcoz te ha enviado un zumbido.

Marcoz dice:
responde sabio
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
si q seguimos evolucionando
Marcoz dice:
.
Marcoz dice:
si del negro y blanco al color
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
he¿?
Marcoz dice:
pero avolucion tecnologiaca nada mas pero ves que a algien tenga alas o le cresca o tro mienbro del cuer po ? no nadie
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
primero tenes q definir evolucion
Marcoz dice:
aver genio!
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
evolucion es un cambio y/o adaptacion de un cuerpo a lo q lo rodea
Marcoz dice:
que es ? la evolucion
Marcoz dice:
muy bien tenes un 8
Marcoz dice:

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
por eso hay jente a la q no le salen las muelas de juicio
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
ademas no es un cambio q le pase a un ser, sino a los desendientes de este
Marcoz dice:
pero desde 1914
Marcoz dice:
que no le pasa nada a nidie
Marcoz dice:
ni si quiera un dedo demas
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
porq nadie nesesita un dedo de mas
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
con sico en cada mano estamos bien
Marcoz dice:
pero yo me cago del porque no tengo pelos en todo el cuerpo como los gatos o los perros

Marcoz te ha enviado un zumbido.

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
pero tu inteligencia te permite taparte con una sabana
Marcoz dice:
eh?? si si claro
Marcoz dice:
pero pensa un poquito
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
vos viste a un perro salvaje ponerse una remera?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
vos pesa un poquito
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
aver entonses como explicas los fosiles de los dinosaurios?
Marcoz dice:
muy bien
Marcoz dice:
la biblia dise que la tierrra estaba abitada por moustros
Marcoz dice:
y que murieron a causa de la ipocrosia entre eyos por que eyos se estingian
Marcoz dice:
i maginate 100 carnivoros contra 30 erviboros se acabavan los erbiboros y se comianentre los carnivoros y el ultimo murio de viejo

Marcoz te ha enviado un zumbido.

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
sabes q no
Marcoz dice:
pensa
Marcoz dice:
sabes q sip
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
es lo mismo q ahora
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
los leones q casan los siervos
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
vos vesd no alla mas siervos?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
los leones comen lo justo i nesesario
Marcoz dice:
q?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
mira
Marcoz dice:
a si
Marcoz dice:
eso sip
Marcoz dice:
pero dios existe
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
es exactamente lo mismo
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
dame una prueba
Marcoz dice:
no noson los mismos
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
mas infima q sea
Marcoz dice:
de que dios existe?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
si
Marcoz dice:
mira tu existencia y la de todos es un prrueba
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
http://es.wikipedia.org/wiki/Aleksandr_Oparin
Marcoz dice:
porque desis la evolucion pero entonses ustedes
Marcoz dice:
disen
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
eso es lo q realmente paso
Marcoz dice:
que benimos de lso monos
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
mira la teoria
Marcoz dice:
pero
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no desimos q venimos de los monos
Marcoz dice:
entonses los monos tendrian que segir convirtiendo se en umanos
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
el hombre y el mono tuvieron un antepasado en comun
Marcoz dice:
y eso no pasa
Marcoz dice:
y entonses?
Marcoz dice:
no somos lo mismo
Marcoz dice:
entonses
Marcoz dice:
ubo dios
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
sabias q el 94% de el material genetico del hombre es = al de un chimpance
Marcoz dice:
y al de un arbol que esta en la caye
Marcoz dice:
si lose
Marcoz dice:
porque fuimos creados
Marcoz dice:
delo mismo
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
entonses esa similitud como la desmentis
Marcoz dice:
dios creo al ombre a su imagen osea igual entonses creo alos monos en similitud al hombre
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
de una misma celula q evoluciono y muto segun las condicones de su amviente
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
entonses porq el mono no anda con sapatillas y remeras
Marcoz dice:
tengo que alimentarme pero asea esta buena la conversasion la segimos otro dia balma disculpa
Marcoz dice:
chaoo
Marcoz dice:
mañana la segimos
Marcoz dice:

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
ojala algun dia razones
Marcoz dice:
yo dijo lo mismo pero lo mas feo es que no creas en el ser que te dio la vida
Marcoz dice:

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no hay se
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
r
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
nosotros somos el unico ser q en su arogancia cree ser tan perfecto q solo pudo ser creado por alguien
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
y no por simplmente azar

Cómo conversar sobre el Diluvio Universal con los testigos de Jehová (y otros creyentes)

Por Jorge Colorado






Un domingo por la mañana, dos señoras tocan el timbre de su casa. Vd. abre la puerta y saluda, y antes de advertir su error, una de las señoras comienza a comentarle sobre la importancia de recordar la historia de un buen señor que hace muchísimo tiempo construyó una enorme arca por encargo del mismísimo Jehová...

A estas alturas ya es demasiado tarde para reconocer su error, pero aún hay algo por hacer:


-Pregunta (a las testigos de Jehová): ¿Todo el planeta se llenó de agua?
-Respuesta: Sí, todo.
-¿Hasta la cumbre más alta?
-Sí, hasta la cumbre más alta.
-¿De dónde salió toda el agua?
-(Se quedan medio extrañadas) Pues... Jehová la creó.
-¿Dónde dice que fue creada el agua?
-Este.... (No saben responder).
-¿Y adónde se fue toda el agua?
-Bueno, quizás se fue al centro de la Tierra...
-Y si se fue al centro de la Tierra, significa que la Tierra dio un
salto crítico en su masa, ¿cómo es que eso no está alterando la gravedad?
-Quizás la alteró...
-Entonces los animales y la familia de Noe, quienes vivían antes de el
Diluvio Universal, tuvieron que adaptarse a la nueva gravedad.
-Seguramente que sí.
-Ah, entonces... ¡evolucionaron!
-No, sólo cambiaron.
-La evolución es la adaptación de un organismo a un medio... Eso es
evolución.
-No, no lo es... No hubo evolución por que entonces lo dirían Las Escrituras.
-Bueno, pero regresemos, si el agua creada por Jehová subió hasta
las cumbres más altas de las montañas ¿cómo es que no se congeló?
-Por que las montañas eran más pequeñas.
-¿Y dónde dice en su Biblia que las montañas eran más pequeñas? Porque las pruebas que tenemos indican que para que se haga una montaña se toman
millones de años.
-Jehová lo hizo de una forma rápida.
-Entiendo que nuevamente hizo otra creación....
-Sí, lo hizo.
-¿Y el agua era dulce o salada?
-Dulce, por que vino de la lluvia.
-¿Y Noe metió peces al arca? ¿Cómo es que no se hundió el barco?
-No, no metió, los peces se quedaron por fuera.
-¿Entonces no hizo lo que Dios le indicó?
-No había necesidad.
-Entonces los peces y animales de agua salada se murieron. ¿Cómo
explica que estén ahora aquí en nuestros mares de agua salada? ¿Es que
evolucionaron?
-No, sólo cambiaron.
-Bueno, déjenme decirles que ustedes son las primeras Testigos de Jehová evolucionistas y multicreacionistas...

Y las dos señoras se retiran profiriendo maldiciones...

Un Año Mas.. y la concha de la lora

Va a empezar 1 año mas en el majestuoso (sin hacer alarde de mi gloriosa escuela XD) y estas son unas de las tantas cosas con las que voy a volver a convivir:

Taller: si vos no vas a escuela tecnica te salvaste de la peor tortura que hallas imaginado en tu vida... voy a ambientarlos un poco... 7:30 de la mañana, entras al colegio, subís 3 pisos en espiral cargando una mochila, esperas 10 minutos parado como un boludo para saludar a la bandera, bajas entre 2 y 4 pisos para llegar un taller por el cual vas o a estar garlopenado, limando, empalmando, escribiendo, doblando, soldando algún material o sobre el, lo bueno de esto es que no hay tarea para el hogar, a exepcion de electricidad. Un profesor de entre 35 y 60 años que te va a decir que cornos hacer. Esto 3 veces a la semana todo el siclo fucking escolar

La FOTOCOPIADORA Y/O LIBRERIA: esta es la parte del acto seguido a las palabras de la profesora(chicos para X día traigan X fotocopia de X materia, creo que vale X centavos) entonces al otro dia como un reverendo pelotudo esperas media hora como un boludo para que te atienda un profesor que no tenia nada que hacer para que cuando le estés por pagar con un billete de dos pesos te mire con cara de orto y te diga: ¿Cambio no tenes? Esto de 1 a 3 veces por semana todo el fucking siclo escolar.

Dibujo técnico, me estaba olvidando de dibujo técnico, dibujo técnico: este año va a ser distinto al anterior: el año pasado teníamos que entregar prácticamente 3 laminas por semana... pero entregamos 1 por semana y el ultimo mes hacíamos 3 por día para llegar de culo pero llegar, pero este año va a ser mucho peor según creo.

Cosas sutiles pero no menos importantes...

El sonido escalofriante de cumbia mientras vas transitando a solas los pasillos de la escuela.

El bufete... que no se te pueden caer dos pesos en el piso porque nunca mas los volves a ver, excepto cuando el chavon te da el vuelto y ves que es el mismo billete que se cayo... como llego a la caja del bufete: es un horroroso misterio

Que se te pierda un lápiz/lapicera/goma/regla o alguna otra cosa y al los días uno de los negros que tenes de compañeros dice que es de el y no te lo de.

Filosofía de Matineé (para mayores de 13)

Esto es un breve (por ahora) resumen de las cosas con las que uno se puede encontrar en un boliche cuando va a matinée. Se denomina matinée al periodo en que los jóvenes de hoy en día van a descargar su calentura a un boliche de 8 a 1 hs (el horario varia).
Los relatos que se cuentan a lo largo del texto son por experiencia propia.

Tenemos preparada la ropa que usaremos de antemano y mas o menos una hora antes de la hora de entrada nos bañamos, cambiamos, perfumamos y estamos listo para salir a una noche de lujuria completa.
Llegamos al boliche… vemos a las hermosas señoritas que se aproximan y hacemos la fila de ingreso (siempre mirando hacia el frente y nunca a los ojos del patovica).
Cuando terminamos de hacer la fila nos encontramos con que la entrada cada vez esta más cara y decís: -seguro que es con consumación - y tu amable amigo te contesta – ¡Mierda es con consumación! Ahí es cuando te das cuenta que tu amigo tiene razón.
Luego de esperar y esperar y esperar logras entrar, lo primero que se te viene a la cabeza es “¡que culo, que tetas!” y alimentas a tu excitación de momento caliente.
Te pones en una pista y empezas a bailar, a apoyar…. Y ahí podes distinguir a:


1) Los que es la primera vez que van: básicamente se quieren culiar a todo lo que camina, es que ven tanto que no saben a que entrarle.
2) Los experimentados: saben que edad tienen las pibas, si les van a decir que si o que no, si tienen novio y como deshacerse del novio.
3) Los que ya son como abonados al lugar: estos pibes por lo general son ya grandecitos como para ir a matinée, se conocen a TODOS los patovicas que están trabajando en ese momento y que si quieren pueden decirle a alguno: ¡echalo que me esta jodiendo!
4) Los pajas que van con las novias: escuchame pelotudo/a ¡como vas a ir con tu novio/a! ¿Que van, a estar ahí los dos bailando como pelotudos? Todos sabemos que están un rato, apretan y después se dicen: -me voy con tal y tal…. ¡Ojo con lo que haces!- y cuando apenas los separan 2 metros, ya están con otro. Básicamente lo que quiero que entiendan es que si vas con tu novio/a terminas carnudo/a.


Hay millones mas para describir pero me parece que no es necesario porque los grupos que nombré son los que predominan.
Lo que me queda ahora es algunos consejos:


Nunca mires desafiante a un patovica, esto es signo de que terminas en el hospital o en la morgue judicial.
No es recomendable levantarte a una minita que te dice que tiene novio pero que se fue a la otra pista, porque nunca sabes cuando puede volver con sus amigos.
¡OJO a la salida! porque siempre hay negros esperándote (no soy despectivo, pero es la realidad).
Tampoco hagas quilombo y no acoses a nadie porque te aseguro que no lo haces nunca más.
Vieron, no fue nada breve xD. Les dejo a todos un abraso.



Saludos…….. Lean.

¿Quién te a visto y quién te ve?

¡¡Hola a todos!!
¿Quién es este pelotudo?- es lo que seguramente están pensando.

Bueno… les comento que me llamo Leandro y soy compañero de escuela de Caffa y de Balmaceda…. Básicamente me postule para ser columnista porque siempre tengo algo que decir sobre las cosas de la vida cotidiana; y me gustaría probar esto de escribirlo en un blog porque constantemente estoy haciendo monólogos frente a mis amigos, familiares, etc.
También les comento que soy un chico de mucho humor, chamuyero xD y por lo que dicen las chicas… “tierno”.
Por ahora no tengo nada mas que decir pero si el buen chico de Balmaceda me acepta…
Ya tengo lista mi primera filosofía.


Saludos