Simplemente YO

Porque?

2008-10-13T13:00:00.000-07:00

Hoy como en otro dia de boludes total (no crean que tengo pocos), me sente a escribir y salio esto.

Yo me pregunto... es algo? es nada? es todo? es mucho? nose la verdad que es, nadamas se que es algo que no se que es. Creo que me estoy desvirtuando un poco del tema, pero en realidad... ESTO NO TIENE TEMA!!! asi que no me puedo desvirtuar del tema si no teiene tema. Y la verdad no se porque escribo si nadie la va a leer. Amenos que seas una perosona de 6.671.679.034 segun wikipedia que entra a mi blog. Asi que, al no saber que, me voy si que.

PD: SI. soy muy boludo.

La verdad

2008-07-26T16:26:00.000-07:00

La verdad es que estoy muy al pedo, y recién empezaron las vacaciones, no se si es por eso, o por si nunca tuve nada que hacer, pero, de todos modos, nunca dije algo interesante, ni nunca tuve algo que no hiciera que no fuera al pedo.

Ya que estamos al podo, vos que me lees, yo que obviamente estoy al pedo, voy a escribir algo sobre la verdad.

Que es la verdad, la verdad es una muy linda palabra que no enseñaron de chicos, la verdad es lo bueno la mentira lo malo.

Pero nunca nadie no mintió, o alguien nunca no dijo la verdad.

Siempre es una " has lo que yo digo, pero no lo que yo ago"

Después están las mentiras buenas, esas mentiras que "supuestamente" no le hacen daño a nadie, pero "supuestamente" las mentiras son malas.

Lo admito yo alguna ves dije mentiras, pero yo no ando persiguiendo a la gente que las dice.

La verdad, es lo real, lo cierto, lo autentico. La mentira es traición, desobediencia, puede llegar a ser la maldad en carne viva.

La verdad, la verdad, se me puso la mente en blanco.

Cambiaron, o ya eran asi no me di cuenta?

2008-07-24T15:27:00.000-07:00

La verdad, la verdad, hoy cambie una de mis neuronas de lugar y descubrí algo interesante.

Vamos desde el principio.

nosotros (yo y mis compañeros del 13 de Julio) no teníamos clases de castellano, una materia que a mi nunca me gusto, y un día nos avisan que vamos a tener un profesora nueva, cosas que a nootros no nos gustaba, porque no podíamos salir mas temprano. pero poco a poco nos "encariñamos" si se puede decir, o tomamos confianza. Y parecía que había llegado para quedarse.

Así pasaron los días, meses...

y hace dos días (miércoles) nos avisa de que "supuestamente" volvía la profesora anterior, y por ende ella se iba de la escuela.

La verda a nosotros no nos cayó muy bien la noticia, porque ya no era la profesora suplente, sino nuestra profesora.

Así que hoy, todo medio a escondidas, en unos de los cuaderno que nos regalo la AFIP (xD) todos menos yo que no llegue, le escribimos unas dedicatorias o algo por el estilo. y hay me di cuenta que mis copañeros aveses odiosos, avises graciosos (mas odiosos que graciosos) tienen algo de setimientos, no es que no los tuvieran, es que ahora recién desoues de un año y medio de conocerlos me doy cuenta.

No se que pasara, vendrá otra profesora, o no se, se caerá el mundo.

Bue, esa fue mi reelección del día de hoy, ojala tenga muchas atreves de los días, y pueda descubrir cosas buenas de mis compañeros.

Otra cosa, profe, si le esto creo que todo el 2ºd esta de acuerdo, es que se la va a extrañar.

Una respuesta simple

2008-06-06T14:59:00.002-07:00

Le hice ochenta tipos de textos para descargar mi bronca con los piquetes. Pero llegue a la sana conclusion de que lo mejor seria mandarle la siguiente carta a el dirigente X del piquete.

“A quien corresponda:

VAYASE A LA PUTA MADRE QUE LO PARIO

Atte: Caffa.”

Punto.

HOY NO

2008-06-06T14:59:00.001-07:00

Hoy estoy enojado con el mundo. Hoy no me banco nada.

No me banco a los que critican mi pc con 5 GB
No me banco a los kioskeros que te dan SORBETE
No me banco el “ola q tl cmo t va, blo td bn?”
No me banco a los que juegan al wini con el barza
No me banco los equipos “HENRY +10”
No me banco los cds que se ven muy abajo
No me banco a el PELOTUDO de al lado que toca la guitarrita (mal) a las 2 de la mañana
No me banco a los que se van a china, a brasil o a bariloche y te traen una taza
No me banco que la revistita del cable termine el 30 de cada mes, y la siguiente venga el 15
No me banco estar viendo un partido 70 minutos, y que aparezcan los goles cuando voy al baño
No me banco a los kioskos de revistas %96 revistas porno %4 Billiken
No me banco a los aires acondicionados que te mojan cuando vas por la calle
No me banco a las casas “Design”
No me banco a la gente que dice “MEDIO? MEDIO SI LO MIRAS CON UN SOLO OJO!”
No me banco a los que no se bancan lo que no me banco
No me banco a mi ex-profesor de carpinteria
No me banco al Age of Mitology
No me banco al Medal of Honor
No me banco a las gordas que cuando dobla el colectivo se agarran de mi creyendo que no se van a caer
No me banco que el boleto de colectivo aumente
No me banco que en el aula seamos 23 varones y “2” mujeres
No me banco “la desprolijidad” futbolistica argentina y la “perseverancia” de brasil
No me banco que en el mundial nos toque “el grupo de la muerte”
No me banco que en el mundial Brasil comparta el grupo con Japon, Jamaica, Pakistan y otras “potencias” futbolisticas
No me banco a los “garrones”
No me banco a los periodistas que te alargan las notas
No me banco a los enanos de 11 años que como se visten todo de negro se creen mas malos que vos
No me banco a los que juegan el MGS en very easy
No me banco a los que “te tiran buena onda”
No me banco a los que en vez de reirse de tu chiste, hacen uno pelotudo para tener la ultima palabra y creer que se rien del suyo
No me banco a los que te dicen “Me explicas?” y despues dicen “AH, SEHHH... YA LO SABIA”
No me banco a los forros del AS Nancy-Lorrayne
No me banco a los que usan la remera “Mucho sexo nubla la vista”
No me banco no bancarme tantas cosas

Icer Proffessional Clean Floor 3, LLAME YA!

2008-06-06T14:56:00.000-07:00

El nuevo Icer Proffessional Clean Floor 3 sera la solucion mas simple para el problema mas comun en su cocina. ¿Esta harto de llenar la hielera y llevarla inutilmente hasta la heladera, por que el agua se cae? ENTONCES COMPRE EL Icer Proffessional Clean Floor 3

- Oh John! El Icer Proffessional Clean Floor 3 a cambiado mi vida! Ya no sufro mas teniendo que llevar la hielera por toda la cocina. Pero cuentame John, ¿Cuál es el secreto del Icer Proffessional Clean Floor 3?
- Es muy simple, Jenny, el Icer Proffessional Clean Floor 3 se basa en sus bordes extendidos 10 centimetros mas de lo normal, ingeniosamente curvos para no desperdiciar una gota
- Oh John! ¿Puedo llenar la hielera?
- Claro! Prueba que facil que es llenarla. Primero debes de darte cuenta la base de goma. Para que no se te resbale de la mano. Y que tiene un sistema de canaletas que no te da la necesidad de mover la hielera debajo del grifo para llenar los cubitos. MIRAA!!! MIRA COMO PASA ESA AGUAAA!!! Oh! Jenny! MIRA QUE FACIL QUE ES!
- OoooooooOOOOOOOOOooooohhhh
- Ahora Jenny, llevala corriendo hasta la heladera...
- Es eso posible, John? El agua no se caera?
- No, jenny, por que el nuevo Icer Proffessional Clean Floor 3 esta dotado con un aleron que mantiene estable el agua
- OooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOoooooooooooohhhhhhhhhhhhh
- Sabes cuanta agua puede perder la gente por lo general con su hielera, Jenny?
- No John, no se me ocurriria
- -Bueno, en 16 años una persona puede desperdiciar 3 litros de agua! Imaginate lo que eso afecta al calentamiento global! Imaginate el dinero que la gente puede ahorrar, ademas del esfuerzo! El Icer Proffessional Clean Floor 3 es a prueba de caidas y puede ahorrarte muchas cosas! Ademas, no te preocupes, se lo que estas pensando: Cabe debajo de tu cama! Ya no debes preocuparte por su ubicación!. Ademas, una vez en la heladera, practicamente hace todo el trabajo por ti!
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(Cambio de canal)

...Y si llama dentro de los proximos 15 minutosss

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...LE PRESENTAMOS EL Icer Proffessional Clean Floor 3

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...Cabe debajo de tu cama jenny

(Cambio de canal)

... Oh John!

(Cambio de canal)

... el nuevo Icer Proffessional Clean Floor 3
(APAGO LA TELE)

Charla con mormones XD / La gran respuesta de Caffa

2008-06-03T16:46:00.000-07:00

Queria publicar mi respuesta al post de Mauri (XD) sobre Dios, Jesus y Darwin (que buen titulo para un libro...)

viernes 15 de febrero de 2008

Charlas con mormones XD

Caffa dijo...
O sea, esta buena la conversacion. Pero no tiene fin. Si uno quiere realmente definir algo, lo tiene que hacer OBJETIVAMENTE. Uno DEBE dejar de lado lo personal y analizarlo con frialdad.

Dios (exista o no) es una imagen de esperanza. Puede que sea verdad, puede que sea un invento del hombre, pero es una imagen de fè que no desaparece. A mucha gente le hizo falta Dios para sentirse acompañado. Hay gente que "lo necesita" y otros que no.

Hasta ahi bien?

Bueno, esta gente que "no lo necesita", analizó su propia forma de ver la realidad. Es asi como nace la ciencia y las pruebas que derrocan a Dios.

La realidad es la que nos hace creer que lo que vemos es unico e infalible, pero incierto. Yo les digo: Sean felices. Hagan lo que crean "es una buena accion". No traten de convencer o cambiar al otro, solo de ayudarlo.

Si Dios existe o no, no lo sé. "Solo se que no se nada" y "Duda mientras puedas" son las 2 frases primordiales para encontrar sus propios puntos de vistas.

Les escribe Héctor Nicolas Caffarini, hijo de un ateo y una catolica.

¿Tan boludo soy?

2008-04-19T08:43:00.001-07:00

La otra vez estuve haciendo zapping y encontre una persecucion como en las peliculas. La chabona va a 160 KM por la autopista, pincha una goma, se detiene, la agarra la policia amenazandola con AKs 47 y todo ese chicherio por demas.

A mi, la verdad, no me intereso mucho la noticia. Por ahi me entretenia ver como los policias yankis estaban utilizando fuerza un poco de mas por que habian quedado como palo de gallinero frente a todo el mundo. Pero lo que mas me J-O-D-I-O fue el periodista.

Como la camara que estaban pasando era de un canal yanki, se escuchaba al periodista a estadounidense hablar. No paraba de hablar. yo no entendia un carajo, pero parecia como una de esas carreras de formula 1. Mientras que "Nuestro" periodista rellenaba la nota:

"... A ver... estamos por confirmar... lleva prendas azules... si... ya casi podemos... ver este individuo... si... SI... SIII... LO CONFIRMAMOS... ES UNA MUJER!!!!!!!"

PERO QUE CARAJO ME IMPORTA SI ERA MUJER O NO, PELOTUDO!?! ADEMAS, TE
CREES QUE SOY CIEGO? ME TRATAS DE BOLUDO? DE QUE NO PUEDO VER?

Yo particularmente ODIO al periodista que pone en duda mi intelecto. ¿Era necesario decir que la mina tenia zapatos en vez de zapatillas? DECIME EN QUE CARAJO CAMBIA!

Mientras vos decis eso, yo digo:

"Si... mira, ma, lo va a decir... si... para... ahi pincho la goma... para... aguanta... si... SI... ACABA DE DECIRLO! ACABA DE DECIR QUE SE PINCHO LA GOMA! ES UN PELOTUDO!!!".

Punto.

10 razones porque la cerveza es mejor que Jesùs

2008-04-03T18:04:00.000-07:00

Son las siguientes:

10. Nadie lo matará por no beber cerveza.

9. La cerveza no le dice cómo tener sexo.

8. La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).

7. La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.

6. Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.

5. A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.

4. Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.

3. Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.

2. Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.

1. Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.

Presenta senador demanda contra Dios en EU

2008-02-26T06:46:00.000-08:00

Jajajajajajajaja, primero creen en algo que no existe XD y despues lo demandan XD

Acusa el legislador Ernie Chambers a Dios de haber causado "nefastas catástrofes". Ante la imposibilidad de que se presente, se cita a representantes de "varias religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación"

EFE
El Universal
Washington
Miércoles 19 de septiembre de 2007

01:14 El senador estatal de Nebraska, Ernie Chambers, presentó una demanda judicial contra Dios, al que acusa de haber causado "nefastas catástrofes" en el mundo, que han provocado muerte y destrucción sin misericordia.
El escrito fue admitido a trámite el pasado 14 de septiembre por la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska, en una prueba más de que en Estados Unidos las demandas pueden prosperar pese a lo extravagante que sea su contenido.

La demanda, a la que tuvo acceso EFE, reconoce que el "demandado" es conocido con varios "alias, títulos, nombres y designaciones".

Ante la imposibilidad de que Dios se presente en el proceso, se cita a los representantes de "varias religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación".

El demandante reconoce que ha hecho "razonables esfuerzos" para invocar al demandado, con llamados de "manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés", aunque sin éxito.

En la demanda, el senador lanza en lenguaje bíblico varias acusaciones contra Dios, como que ha causado "espantosas inundaciones, egregios terremotos, horrendos huracanes, terroríficos tornados, perniciosas plagas, feroces hambrunas, devastadoras sequías y guerras genocidas".

Todas estas "nefastas catástrofes" han provocado "muertes generalizadas, destrucciones y ha aterrorizado a millones y millones de habitantes de la tierra, incluido bebes inocentes, niños, ancianos y enfermos, sin ninguna distinción".

Con todo ello, "el demandado no ha mostrado ni compasión ni remordimiento", y no contento con ello, incluso ha proclamado que "reirá cuando las calamidades ocurran".

Para Chambers, que ocupa un asiento en el Senado de Nebraska desde 1970, "la conducta pasada y la historia del demandado hace ver que sus amenazas terroríficas son creíbles".

Por ello, pide al juez que someta a Dios a un proceso judicial, no sin antes pedirle que le haga un requerimiento permanente para que cese en sus "acciones destructivas y sus amenazas terroríficas".

Charlas con mormones XD

2008-02-15T13:10:00.000-08:00

Marcoz dice:
Aclaracion: este post no trata de estupido ni a ateo ni a crellentes, solo un compañero de escuel hiso un comentario sobre mi nick ("La tierra era azul, pero no habia ningun dios", dicha por el primer astronauta ruso al ver la tierra desde el espacio)y empeso este debate.

Aclaracion 2: los espacios en blanco son lugares donde habian emoticones q no pude copiar.

Aclaracion 3: respeto las creensias de todo ser humano en la tierra, pero cuando me quieren comvenser de creer en dios, buda, papa pitufo, y raton perez me defiendo.

Marcoz dice:
dios
Marcoz dice:
es invisible
Marcoz dice:
porque es un espiritu
Marcoz dice:
no lo ivas a ver nunca
Marcoz dice:

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
entonses como sabes q existe?
Marcoz dice:
porque lo dice la biblia y si cuestionas la existendia del ser mas supremo ? no te preguntaste como mierda existimos deve aver algun ser superior

Marcoz te ha enviado un zumbido.

Marcoz dice:
no?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
hay algo q se llama evolucion
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no?
Marcoz dice:
pero eso no esta comprobado sino rtendriamos que seguir evolucionando pero no segumos porque??

Marcoz te ha enviado un zumbido.

Marcoz dice:
responde sabio
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
si q seguimos evolucionando
Marcoz dice:
.
Marcoz dice:
si del negro y blanco al color
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
he¿?
Marcoz dice:
pero avolucion tecnologiaca nada mas pero ves que a algien tenga alas o le cresca o tro mienbro del cuer po ? no nadie
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
primero tenes q definir evolucion
Marcoz dice:
aver genio!
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
evolucion es un cambio y/o adaptacion de un cuerpo a lo q lo rodea
Marcoz dice:
que es ? la evolucion
Marcoz dice:
muy bien tenes un 8
Marcoz dice:

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
por eso hay jente a la q no le salen las muelas de juicio
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
ademas no es un cambio q le pase a un ser, sino a los desendientes de este
Marcoz dice:
pero desde 1914
Marcoz dice:
que no le pasa nada a nidie
Marcoz dice:
ni si quiera un dedo demas
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
porq nadie nesesita un dedo de mas
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
con sico en cada mano estamos bien
Marcoz dice:
pero yo me cago del porque no tengo pelos en todo el cuerpo como los gatos o los perros

Marcoz te ha enviado un zumbido.

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
pero tu inteligencia te permite taparte con una sabana
Marcoz dice:
eh?? si si claro
Marcoz dice:
pero pensa un poquito
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
vos viste a un perro salvaje ponerse una remera?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
vos pesa un poquito
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
aver entonses como explicas los fosiles de los dinosaurios?
Marcoz dice:
muy bien
Marcoz dice:
la biblia dise que la tierrra estaba abitada por moustros
Marcoz dice:
y que murieron a causa de la ipocrosia entre eyos por que eyos se estingian
Marcoz dice:
i maginate 100 carnivoros contra 30 erviboros se acabavan los erbiboros y se comianentre los carnivoros y el ultimo murio de viejo

Marcoz te ha enviado un zumbido.

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
sabes q no
Marcoz dice:
pensa
Marcoz dice:
sabes q sip
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
es lo mismo q ahora
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
los leones q casan los siervos
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
vos vesd no alla mas siervos?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
los leones comen lo justo i nesesario
Marcoz dice:
q?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
mira
Marcoz dice:
a si
Marcoz dice:
eso sip
Marcoz dice:
pero dios existe
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
es exactamente lo mismo
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
dame una prueba
Marcoz dice:
no noson los mismos
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
mas infima q sea
Marcoz dice:
de que dios existe?
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
si
Marcoz dice:
mira tu existencia y la de todos es un prrueba
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
http://es.wikipedia.org/wiki/Aleksandr_Oparin
Marcoz dice:
porque desis la evolucion pero entonses ustedes
Marcoz dice:
disen
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
eso es lo q realmente paso
Marcoz dice:
que benimos de lso monos
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
mira la teoria
Marcoz dice:
pero
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no desimos q venimos de los monos
Marcoz dice:
entonses los monos tendrian que segir convirtiendo se en umanos
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
el hombre y el mono tuvieron un antepasado en comun
Marcoz dice:
y eso no pasa
Marcoz dice:
y entonses?
Marcoz dice:
no somos lo mismo
Marcoz dice:
entonses
Marcoz dice:
ubo dios
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
sabias q el 94% de el material genetico del hombre es = al de un chimpance
Marcoz dice:
y al de un arbol que esta en la caye
Marcoz dice:
si lose
Marcoz dice:
porque fuimos creados
Marcoz dice:
delo mismo
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
entonses esa similitud como la desmentis
Marcoz dice:
dios creo al ombre a su imagen osea igual entonses creo alos monos en similitud al hombre
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
de una misma celula q evoluciono y muto segun las condicones de su amviente
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
entonses porq el mono no anda con sapatillas y remeras
Marcoz dice:
tengo que alimentarme pero asea esta buena la conversasion la segimos otro dia balma disculpa
Marcoz dice:
chaoo
Marcoz dice:
mañana la segimos
Marcoz dice:

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
ojala algun dia razones
Marcoz dice:
yo dijo lo mismo pero lo mas feo es que no creas en el ser que te dio la vida
Marcoz dice:

La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
no hay se
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
r
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
nosotros somos el unico ser q en su arogancia cree ser tan perfecto q solo pudo ser creado por alguien
La tierra es azul... pero no había ningún Dios dice:
y no por simplmente azar

Cómo conversar sobre el Diluvio Universal con los testigos de Jehová (y otros creyentes)

2008-02-13T06:53:00.000-08:00

Por Jorge Colorado

Un domingo por la mañana, dos señoras tocan el timbre de su casa. Vd. abre la puerta y saluda, y antes de advertir su error, una de las señoras comienza a comentarle sobre la importancia de recordar la historia de un buen señor que hace muchísimo tiempo construyó una enorme arca por encargo del mismísimo Jehová...

A estas alturas ya es demasiado tarde para reconocer su error, pero aún hay algo por hacer:

-Pregunta (a las testigos de Jehová): ¿Todo el planeta se llenó de agua?
-Respuesta: Sí, todo.
-¿Hasta la cumbre más alta?
-Sí, hasta la cumbre más alta.
-¿De dónde salió toda el agua?
-(Se quedan medio extrañadas) Pues... Jehová la creó.
-¿Dónde dice que fue creada el agua?
-Este.... (No saben responder).
-¿Y adónde se fue toda el agua?
-Bueno, quizás se fue al centro de la Tierra...
-Y si se fue al centro de la Tierra, significa que la Tierra dio un
salto crítico en su masa, ¿cómo es que eso no está alterando la gravedad?
-Quizás la alteró...
-Entonces los animales y la familia de Noe, quienes vivían antes de el
Diluvio Universal, tuvieron que adaptarse a la nueva gravedad.
-Seguramente que sí.
-Ah, entonces... ¡evolucionaron!
-No, sólo cambiaron.
-La evolución es la adaptación de un organismo a un medio... Eso es
evolución.
-No, no lo es... No hubo evolución por que entonces lo dirían Las Escrituras.
-Bueno, pero regresemos, si el agua creada por Jehová subió hasta
las cumbres más altas de las montañas ¿cómo es que no se congeló?
-Por que las montañas eran más pequeñas.
-¿Y dónde dice en su Biblia que las montañas eran más pequeñas? Porque las pruebas que tenemos indican que para que se haga una montaña se toman
millones de años.
-Jehová lo hizo de una forma rápida.
-Entiendo que nuevamente hizo otra creación....
-Sí, lo hizo.
-¿Y el agua era dulce o salada?
-Dulce, por que vino de la lluvia.
-¿Y Noe metió peces al arca? ¿Cómo es que no se hundió el barco?
-No, no metió, los peces se quedaron por fuera.
-¿Entonces no hizo lo que Dios le indicó?
-No había necesidad.
-Entonces los peces y animales de agua salada se murieron. ¿Cómo
explica que estén ahora aquí en nuestros mares de agua salada? ¿Es que
evolucionaron?
-No, sólo cambiaron.
-Bueno, déjenme decirles que ustedes son las primeras Testigos de Jehová evolucionistas y multicreacionistas...

Y las dos señoras se retiran profiriendo maldiciones...

Un Año Mas.. y la concha de la lora

2008-02-04T17:25:00.000-08:00

Va a empezar 1 año mas en el majestuoso (sin hacer alarde de mi gloriosa escuela XD) y estas son unas de las tantas cosas con las que voy a volver a convivir:

Taller: si vos no vas a escuela tecnica te salvaste de la peor tortura que hallas imaginado en tu vida... voy a ambientarlos un poco... 7:30 de la mañana, entras al colegio, subís 3 pisos en espiral cargando una mochila, esperas 10 minutos parado como un boludo para saludar a la bandera, bajas entre 2 y 4 pisos para llegar un taller por el cual vas o a estar garlopenado, limando, empalmando, escribiendo, doblando, soldando algún material o sobre el, lo bueno de esto es que no hay tarea para el hogar, a exepcion de electricidad. Un profesor de entre 35 y 60 años que te va a decir que cornos hacer. Esto 3 veces a la semana todo el siclo fucking escolar

La FOTOCOPIADORA Y/O LIBRERIA: esta es la parte del acto seguido a las palabras de la profesora(chicos para X día traigan X fotocopia de X materia, creo que vale X centavos) entonces al otro dia como un reverendo pelotudo esperas media hora como un boludo para que te atienda un profesor que no tenia nada que hacer para que cuando le estés por pagar con un billete de dos pesos te mire con cara de orto y te diga: ¿Cambio no tenes? Esto de 1 a 3 veces por semana todo el fucking siclo escolar.

Dibujo técnico, me estaba olvidando de dibujo técnico, dibujo técnico: este año va a ser distinto al anterior: el año pasado teníamos que entregar prácticamente 3 laminas por semana... pero entregamos 1 por semana y el ultimo mes hacíamos 3 por día para llegar de culo pero llegar, pero este año va a ser mucho peor según creo.

Cosas sutiles pero no menos importantes...

El sonido escalofriante de cumbia mientras vas transitando a solas los pasillos de la escuela.

El bufete... que no se te pueden caer dos pesos en el piso porque nunca mas los volves a ver, excepto cuando el chavon te da el vuelto y ves que es el mismo billete que se cayo... como llego a la caja del bufete: es un horroroso misterio

Que se te pierda un lápiz/lapicera/goma/regla o alguna otra cosa y al los días uno de los negros que tenes de compañeros dice que es de el y no te lo de.

Filosofía de Matineé (para mayores de 13)

2008-02-03T15:59:00.000-08:00

Esto es un breve (por ahora) resumen de las cosas con las que uno se puede encontrar en un boliche cuando va a matinée. Se denomina matinée al periodo en que los jóvenes de hoy en día van a descargar su calentura a un boliche de 8 a 1 hs (el horario varia).
Los relatos que se cuentan a lo largo del texto son por experiencia propia.

Tenemos preparada la ropa que usaremos de antemano y mas o menos una hora antes de la hora de entrada nos bañamos, cambiamos, perfumamos y estamos listo para salir a una noche de lujuria completa.
Llegamos al boliche… vemos a las hermosas señoritas que se aproximan y hacemos la fila de ingreso (siempre mirando hacia el frente y nunca a los ojos del patovica).
Cuando terminamos de hacer la fila nos encontramos con que la entrada cada vez esta más cara y decís: -seguro que es con consumación - y tu amable amigo te contesta – ¡Mierda es con consumación! Ahí es cuando te das cuenta que tu amigo tiene razón.
Luego de esperar y esperar y esperar logras entrar, lo primero que se te viene a la cabeza es “¡que culo, que tetas!” y alimentas a tu excitación de momento caliente.
Te pones en una pista y empezas a bailar, a apoyar…. Y ahí podes distinguir a:

1) Los que es la primera vez que van: básicamente se quieren culiar a todo lo que camina, es que ven tanto que no saben a que entrarle.
2) Los experimentados: saben que edad tienen las pibas, si les van a decir que si o que no, si tienen novio y como deshacerse del novio.
3) Los que ya son como abonados al lugar: estos pibes por lo general son ya grandecitos como para ir a matinée, se conocen a TODOS los patovicas que están trabajando en ese momento y que si quieren pueden decirle a alguno: ¡echalo que me esta jodiendo!
4) Los pajas que van con las novias: escuchame pelotudo/a ¡como vas a ir con tu novio/a! ¿Que van, a estar ahí los dos bailando como pelotudos? Todos sabemos que están un rato, apretan y después se dicen: -me voy con tal y tal…. ¡Ojo con lo que haces!- y cuando apenas los separan 2 metros, ya están con otro. Básicamente lo que quiero que entiendan es que si vas con tu novio/a terminas carnudo/a.

Hay millones mas para describir pero me parece que no es necesario porque los grupos que nombré son los que predominan.
Lo que me queda ahora es algunos consejos:

Nunca mires desafiante a un patovica, esto es signo de que terminas en el hospital o en la morgue judicial.
No es recomendable levantarte a una minita que te dice que tiene novio pero que se fue a la otra pista, porque nunca sabes cuando puede volver con sus amigos.
¡OJO a la salida! porque siempre hay negros esperándote (no soy despectivo, pero es la realidad).
Tampoco hagas quilombo y no acoses a nadie porque te aseguro que no lo haces nunca más.
Vieron, no fue nada breve xD. Les dejo a todos un abraso.

Saludos…….. Lean.

¿Quién te a visto y quién te ve?

2008-02-03T15:58:00.000-08:00

¡¡Hola a todos!!
¿Quién es este pelotudo?- es lo que seguramente están pensando.

Bueno… les comento que me llamo Leandro y soy compañero de escuela de Caffa y de Balmaceda…. Básicamente me postule para ser columnista porque siempre tengo algo que decir sobre las cosas de la vida cotidiana; y me gustaría probar esto de escribirlo en un blog porque constantemente estoy haciendo monólogos frente a mis amigos, familiares, etc.
También les comento que soy un chico de mucho humor, chamuyero xD y por lo que dicen las chicas… “tierno”.
Por ahora no tengo nada mas que decir pero si el buen chico de Balmaceda me acepta…
Ya tengo lista mi primera filosofía.

Saludos

Se le prendio el foquito a Greenpeace

2008-01-31T20:37:00.000-08:00

"Greenpeace destruyó mil lamparitas incandescentes frente a Casa Rosada
11:36
La entidad ecologista reclama la prohibición total de este tipo de iluminación como primer paso de "un programa de eficiencia energética". La llamativa protesta atrajo la atención de la gente que se encontraba en Plaza de Mayo.
En una original protesta, activistas de Greenpeace destruyeron esta mañana mil lamparitas incandescentes frente a la Casa Rosada. Lo hicieron para reclamar al Gobierno nacional "la aplicación de un programa de eficiencia energética".
Alrededor de las 10 de la mañana, en la esquina de Hipólito Yrigoyen y Balcarce, las lamparitas fueron colocadas sobre una lona, para luego ser recicladas, y destruidas por una aplanadora. La situación llamó la atención de la gente que se encontraba en ese momento en Plaza de Mayo.
La organización ecologista exigió al Gobierno nacional "la prohibición total de la comercialización de lamparitas incandescentes para el 2010, como primer paso para la aplicación de un programa de eficiencia energética". "La eficiencia energética es la respuesta más rápida a la demanda de energía en el actual contexto de escasez en el suministro y es el camino más eficaz para reducir las emisiones de CO2 (dióxido de carbono) a la atmósfera, y así mitigar las graves consecuencias del cambio climático, dijo Rosario Espina, coordinadora de la Campaña contra el Cambio Climático de Greenpeace."

Esta noticia de Clarin (http://www.clarin.com/diario/2008/01/31/um/m-01597528.htm) me dejo medio pasmado.
Destruir miles de lamparitas incadescentes...
Que protesta mas pelotuda...
Miles de lamparitas atropelladas. Es algo asi como decir "ja, asi que te gustan estas lamparitas??? MIRA LO QUE HAGO CON LAS LAMPARITASS!!!! FRRRRUUMMMMMMMMM!!!!!" Al carajo las lamparitas.
Greenpeace cree que con romper lamparitas va a cambiar al mundo... pobres boludos.
A todo esto, ¿Quien fue el primero en decir: "¡Vamos a romper lamparitas incandescentes enfrente de la casa rosada!"? ¿Y QUIEN EL BOLUDO QUE DIJO: "¡UY, DALE, VAMOS TODOS!"?
Es un gran misterio.
Tambien es un misterio de donde sacaron una aplanadora y como pagaron la nafta de la aplanadora, porque justamente no es GNC. Mejor dicho, ¿Que hicieron con la aplanadora? ¿La devolvieon? ¿Se la quedaron?¿Te imaginas volver a tu casa con una aplanadora?... Chau baches... Chau pibes que te laban la ventanita... Chau todo. Vos, ahi, llendo a dos por hora, con una aplanadora... "¡Mama, ya llegue! che! estoy con las sobras de la protesta... vos necesitabas una lona? bueh, tengo una de 20 m!"
¿Y con las lamparitas? ¿Juntaron todo?¿Se fueron?
Por ahi se asomo algun embajador por la ventana y dijo "CHE! POR QUE NO SE VAN A ROMPER LAS BOLAS A GUALEGUAICHU???". Y todos se fueron a cortar hojas rivadavia al puentes, eso si, con la aplanadora...
O por ahi no, por ahi se fueron a otro lado. Pero como nadie sabe su paradero, todos ahora contamos las lamparitas de la casa antes de ir a dormir.
Lo que me olvide de ver, es donde se clasifico la noticia. Pueden ser tantos titulos que varia el genero...
"Miles de lamparitas atropelladas por una aplanadora en la casa rosada"-Policiales
"La demanda de lamparitas incandesentes crecio un %4 luego de una compra repentina valuada en $20.000"-Economia
"Greenpeace rompio mil lamparitas enfrente de la casa rosada"-Humor
Yo los quiero ver a jodiendo con otras cosas... rompiendo televisores de plasma!!! ANIMATE A ATROPELLAR $40.000!!!!!
¿Cuanto costo la protesta? ¿Cuanto cuestan 5.000 lamparitas, una lona de 20 metros, una aplanadora, el personal, el traslado...?
Les aconsejo ahorrense esa plata y vallanse a jugar al Winning Eleven... Es mas barato y esta vez no solo se divierte el conductor de la aplanadora...
¿Uno estudia para ser "Conductor de Aplanadora"? ¿O el manual viene con el baucher de donde lo compraste? "Y vos jorgito... ¿Que queres ser cuando seas grande?" "QUIERO MANEJAR UNA GRUA EN PUERTO MADERO PARA QUE ME CONTRATE GREENPEACE Y PUEDA TIRAR MONITORES DESDE 190 METROS!!!".

nah

Mejor, Sr. Greenpeace, PIENSE una protesta que tenga cierto nivel... o al menos el suficiente como para que no lo analize un chico de 14 años en un blog como algo comico...

Imagen de prueba: experimeto de fondo de blog

2008-01-27T06:11:00.000-08:00

NO! es NO! Carajo!

2008-01-26T14:52:00.000-08:00

No! A que este blog este mas vacios que una botella de sidra el 2 de enero
No! A al k?, cmo?, cndo?, dnd?, bldo
No! A ¿ME FIRMAS EL FLOG?
No! A me votas el flog?
No! Al flog!
No! A la cumbia
No! Al huevo
No! A la remolacha, tomate, acelaga y espinaca
No! A la religión
No! A que no me ande el ares
No! A que no se que mas escribir
No! A: ¡ANTES DE LAS 11 y MEDIA TE VAS A DORMIR O NO TENES COMPUTADORAS POR UNA SEMANA!
No! A los aparatos de mierda (brakets,frenos)
No! A que ya estan por empezar las clases
No! A que voy a tener que tomar el bondi
No! A que me voy a tener que levantar a las 6 de la mañana
No! A que estuve media hora poniendole el rojo a los NO!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

¿que significa literalmente "me siento ignorado"?

2007-12-27T15:38:00.000-08:00

Me cuesta dormir

Me duele pensar

Y quiero fingir

Que lo puedo ignorar

Ya no puedo huir

De mi propio mal estar

No me quiero deprimir

Ya no quiero razonar

No se si quiero ir

Si o si veré el mar

No me importa sonreir

No me importa ya llorar

¿Soy Gay?

2007-12-14T12:10:00.001-08:00

20 razones para demostrar que no soy gay

1- Al comer un pebete, lo desgarro
2- Si cocino para mi, sera todo aquello que provenga de latas
3- Tengo 22 chicas pegadas en mi cuarto
4- Cuando estoy enojado, puteo hasta en arameo
5- Nunca me fijo el vencimiento de la comida
6- Soy fanatico de los autos
7- No soy de comprar mucha ropa
8- Me gusta el heavy metal
9- No tengo impresión por las escenas belicas de sangre y muerte y mas sangre y mas muerte...
10- NO USO CREMA ENJUAGUE
11- Juego al futboll CON O SIN REMERA DEL ARSENAL
12- Termine el juego Playboy: The Mansión al 100%
13- Termine el juego de El Padrino 4 veces
14- Me encantan las montañas rusas
15- Como lo que sea
16- No me importa si la campera combina con el pantalón, si la remera combina con mi color de ojos o si el buzo combina con las medias
17- Tengo la bandera de boca pegada en mi cuarto
18- Me puedo pasar el dia mirando FX
19- Tengo chiquisientos millones de soldaditos
20- Me corte con una chapa, me golpie el brazo con una morsa, me aprete los dedos con una garlopa, me clave cuarenta cables, toque un soldador, me agarre los dedos con una tijera de hojalata, me lime los dedos, se me cayo un martillo en el hombro, se me cayo un arco de sierra de punta en un pie, Y TODAVÍA SIGO VIVO

20 razones para demostrar que si soy gay:

1- tengo una taza que dice "amigos para siempre"
2- Me enternecen los viejitos que caminan de la mano
3- Los utiles que use a lo largo del año, los guarde en una caja "30 trucos de magia"
4- NUNCA mire Supercampeones
5- Mi tema preferido es "Crímenes Perfectos"
6- Todavía le hago el aguante a "Elije tu propia aventura"
7- Cuando voy al kiosko pido P-A-J-I-T-A
8- Uso cinturón, y ensima uso la evilla de costado
9- No me bancaba a Digimon
10- Sobre mi escritorio, tengo una piedra de Cuarzo Rosado
11- Jugue a Los Sims
12- No soy de agarrarme a las piñas
13- Mis amigos me dicen Caffa
14- En el maus de mi casa esta pegada un stiker de "la vaca y el pollito"
15- Mas de una vez cambie de canal durante una película de terror
16- Tengo un poster en mi cuarto de Shaquiell O´Neil
17- Tengo parte de la edición de billiken sobre la bilblia
18- Tengo un perro caniche y un gato
19- Tengo 3 peluches de cuando era chiquito
20- Todavía tengo mi Max Steel

Contra la corriente

2007-12-14T12:08:00.000-08:00

Los Pumas
Un dia ganan los pumas el primer partido contra el equipo de la sede del mundial (Francia).Al otro dia, comienza la "pumamania"
La gente se reunia en los cafes para ver los partidos, sean fanáticos del rugby o del ping pong. Habia gente que no sabia ni como se jugaba al rugby, pero como estaba de moda, hasta Yordano (me encanta escribir apellidos mal) los iba a ver.En una jornada recreativa, un pibe tenia una pelota de rugby. Como estaba de moda, sin saber jugar me mande en un equipo...
Todos formábamos columnas en los extremos del campo. Yo, en una esquina, me agachaba para comenzar. El otro equipo pateaba la pelota. Nosotros comenzábamos a correr como si fuese el Desembarco de Normandia. Rapidamente los equipos se aproximaban... Bajo los gritos de guerra chocamos...

¡¡¡Y TODAVÍA SIGO LLORANDO COMO MARICON COMO ME DUELEN LOS HOMBROS!!!!!

A partir de ese dia mande al carajo la pumamania, los partidos de mierda, los scraws, los foward, los lines, los wings y la pelotita ovalada, a la re con(piiiiip) de se reputi(piiiiiiip) madre.

Soda Stereo

Luego de no se cuantos años vuelve soda stereo a tocar.Promociones por doquier, celulares con ringtones de soda, mp3 con un stiker de soda, depositabas 3.500 pesos en el banco holandes y te llevavas una licuadora (con la cara de cerati en el mango). Etc...
Pero... no me gusta soda...Lo unico que les reconozco es que cerati toca muy bien la guitarra... nada mas.
No me prendi en la gente que tenia ringtones (de la calidad de un portero electrico) que SE PARECIA a "persiana americana" y te lo mostraban como diciendo "ja, ves que yo tengo onda! No como vos que tenes las etiquetas de los pumas en la carpeta"

DE POLISS (como me gusta escribir mal)

Ah no... aca si que toy caliente.

ODIO THE POLICE!!!!!!ME PARECE LA MUSICA MAS GAY QUE PUEDA ESCUCHAR EN MI MP3, DONDE TRATAN DE SER ROCKEROS Y TERMINAN SIENDO LAS HERMANAS DE PAULINA RUBIO.
Ensima de que no les entiendo la letra, no me los banco. No es tanto con la musica que hacen, sino con que traten de hacerse los rockeros y que la gente me diga "Che, Caffa, a vos te gusta la musica pesada, veni, veni, escucha este tema..." y mis dulces orejas se pudren en el himno hippie del "rock" de ultima moda.

Y bueno... por ahí mañana gana la Selección Argentina de Fotografia algun premio y comenzamos una nueva mania... o por ahí aparece Mambru de vuelta... o por ahí.... empieza la mania de firmar blogs olvidados.

Cosas escrachantes que mi mama todavia no dijo...

2007-12-14T12:07:00.000-08:00

... tengo una taza de Mojojojo
... soy lo suficientemente inútil para sacarle la cascara a una manzana, con un pelapapas
... cuando era chiquito era fanatico de pokemon, dragon ball z y cocomiel
... me vivo golpeando el hombro con el marco de puerta de mi cuarto
... apoyé la muñeca sobre un foco prendido
... me caigo de la cama
... me la paso ordenando la casa en las vacaciones
... cuando era chiquito iba a ser de independiente (es toda una anécdota contar por que soy de boca)
... me encanta leer
... en mi casa tengo windows 98
... en todos los talleres del colegio me lastimé
... vi 28 veces Toy Story
... no se andar en skate
... me corto las uñas con alicate
... soy de dormir HASTA TAAAARDE
... tengo un blog que nadie firma

"FOTOLOG" (Texto escrito con ira)

2007-12-14T12:06:00.000-08:00

Para los que no lo saben, un fotolog es una pagina de internet donde el usuario puede personalizarla y agregar una imagen con una leyenda abajo y, ademas, puede permitir que otros usuarios dejen una firma.
No entiendo por que de un dia para el otro esto paso a ser una especie de adiccion sin sentido al cual nadie tiene ganas de seguir y sin ganas, se continua el circuito.
Entonces aca es donde entra mi ira.
Luego de visitar un par de fotologs, encontre muchas firmas con la frase "cero inspiración". Y quiero aclarar, que no existe la "cero inspiración", existe la "no tengo ganas de firmarte". Y ese "no tengo ganas de firmarte" termina siendo la firma mas hipócrita que puede haber.
"ola
paseee
cero inspiracion
se te kiere
bss"
¿Esto es una firma?
Si al menos leyesen el posteo, sabrían a que responder, y no necesitarian "inspiración", necesitarian pensar un segundo y escribir lo que piensan sea relacionado al posteo, o algo en particular que les quieras decir, pero no un "paseee". "pasee" significa "pasee de largo, pero pasee, eh, no me podes decir nada, yo pasee". Si tienen "cero inspiración", dejenle lugar a los que si la tienen."se te kiere" significa "alguien te quiere". ¿No seria mejor si decis "te quiero"(aunq sea como amigo)?¿No te faking gusta que te digan que te quieran?¿Y entonces por que corcho decis la frase "se te quiere"? Reconocer que queres a alguien es algo LINDO. Nada mas.No lo hago por ustedes, lo hago por los usuarios que terminan recibiendo en resumen, un desprecio por escrito, donde nadie se toma la molestia de darle credito a lo que una persona con tanto sacrificio puede llegar a mostrar.

De la manera mas fria les voy a decir, estan firmando MAL.

PUNTO FINAL. A otro tema.

Esto soy

2007-12-11T12:01:00.000-08:00

No me propongo ser el Romeo que te contarà famosos poemas, ni el principe azul que gana tus batallas, ni el caballero que te compre un trono

Me propongo ser el Caffa que te muestre como tu voz llena mi inspiracion, el Caffa que prediciendo la derrota seria igual tu peon, y el Caffa que con tu recuerdo fabriase una silla.

ESO es lo que soy

Trabajos Deprimentes

2007-12-11T11:59:00.000-08:00

Nosotros ignoramos los trabajos mas deprimentes que existen, sin a veces saber si estan ocupados o no. Son todos tan diferentes, que hay que nombrarlos 1 x 1, pero como mi pequeña memoria no basta, solo escribo algunos:

EL DEL SILBATO DEL SUBTE:

Me da un poco de pena. El chabon esta al lado de la puerta por media hora para abrirla, tocar un silbato y cerrarla. Ese es su dia de trabajo. NADA. Tocar un silbato. Y cuando llega a su casa, sus hijos le van a preguntar: “como te fue?” y el va a responder “me fue genial! No te conté!! ¡¡¡Casi hago que una persona no llegue!!!”

EL QUE PONE LAS PELÍCULAS EN LOS CINES:

Que laburo solitario si los hay. Estas todo el dia solo pasando la misma película una y otra vez. Empezas a hacer una lista que te queda asi:
-minuto 36: la gente rie
-minuto 42: la gente rie
-minuto 65: la gente llora
-minuto 72: cambiar cinta de película
-minuto 90: la gente rie
Y asi es todo el dia. Cambia cintas, escucha como la gente rie o llora, vulve a cambiar cintas, vuelve a escuchar a la gente.
Y cuando llega solo a su casa va a decir: “este dia es diferente... este es... especial. ¡¡¡No puede ser que la gente se ria en el minuto 38!!!

EL QUE VENDE GARRAPIÑADA

“¡¡AAAA LA GARRAPIÑAADAAAAA!!!¡¡¡ AAA LA GARRAPIÑADAAAAAAAAAA!!!” una y otra vez. Lo escuchas todo el faking dia diciendo lo mismo. Al menos le pone onda y parece que tiene ritmo. Pero puede gritar como se le de la gana, total es un hombre ignorado por la sociedad... ¿¿¿quien va a pensar que el asesino es el que vende garrapiñada???
Entonces llega a su casa y dice “¡¡¡VAMOS!!!CHE, CARLOS, VENDI EL MANI JAPONES... QUE ESTABA VENCIDO!!!

EL JUGADOR DE RIVER

Pobre. Son esos tipos que dan pena. Esos tipos que salen a jugar partidos, que por ahí ganan, y toda la ciudad se llena con los carteles del año pasado, y por ahí pierden 6-0, y le echan la culpa a la tribuna. Esos pollitos que te escupen en la cara al pronunciar la “p” y terminan trabándose con su propio diccionario (awante, no esxiti’, puto, y ahí le cierra el diccionario).
Pero, pese a que soy de boca, pongo mi CORAZON en que river algun dia va a ganar la copa del mundo (en la playstation).

Laburar de esto termina siendo humillante. Pero laburar vendiendo garrapiñada, cambiando películas en el cine o tocando el silbato en el subte, al menos tiene dignidad.

Decicado a “lulo””leoncito” o “luchito” Facundo Nazareno

MI PUNTO DEBIL

2007-12-10T10:55:00.000-08:00

Ayer, luego de volver de la casa de Virginia, me acoste y dije “Waw, que bien que lo pas... que pelotudo que fui!!!”. Y fue ahí cuando me di cuenta de un monton de errores que hice sin querer, pero que pudieron llegar a tener gran repercusión. Inmediatamente me levante y me puse a escribir.
PARALELAMENTE, encontre mi punto debil:
Cuando ME SIENTO rechazado, agredido o insultado, sale dentro de mi un periodo de agresión que no puedo controlar por el tiempo siguiente, y de esta forma, puedo sin querer llegar a lastimar a la gente que quiero o que no quiero lastimar. Y, lamentablemente, me di cuenta de que no fue la primera vez, es por eso que DEBO pedir disculpas a:

-Virginia: por no entender lo que querias decir cada vez que decia “YO y...”; por no haberte ayudado ni a levantar ni a poner la mesa; por haberme enganchado como un tarado con la play, por andar descalzo por la casa; por no decir “SI” en vez de dar vueltas para decir que “la pase bien”
-Luchi: por haberte insultado a la salida; por joderte con las medias; por dejar que nos quedemos con la play todo el dia (me siento responsable)
-Anto: por apoyarme en el osito (me siento culpable); por menospreciar tus dibujos; por instalarme en tu habitación
-Ese tal “Palo” de la fiesta de Antonella: por haberme metido con tu familia sin necesidad
-Bianchi: POR DECIRTE TAN FRÍVOLAMENTE que no te bancaba (ok, reconozco que fui muy agresivo)
-A Lucho, a Luchi y a Balma: por haberles jugado con Wallace, un personaje editado.

-A mi MAMA: Por a veces no valorar ni respetar lo que con tanto sacrificio conseguiste

El primer paso fue entender el problema
El segundo es remediarlo
El tercero sera prevenirlo

Sepan disculparme

LATEN BOLAS cuando me animo a decir

2007-12-08T18:16:00.000-08:00

... que no me banco The police, Lenny Kravitz, Ricardo Arjona y la cumbia ( esta ultima todo bien para bailar, pero hasta ahi)
... que escucho el Ave Maria haciendo las laminas
... que tengo fobia a las arañas
... que me gustan las lagartijas
... que (exepto castellano) aprove todo con promedios generales de 7 para arriba
... que la puerta de mi cuarto la cierro con una media
... que escucho Heavy Metall
... que no me banco Metallica
... que la mitad de mi MP3 es Bob Marley
... que a veces escribo poesia
... que lei Harry Potter
... que me encantan los autos
... que en mi cuarto tengo un poster de los Locos Addams
... que en mi cuarto tengo 3 poster de los Lakers
... que no conozco a los Lakers
... que tengo mi propia teoria sobre el eje de La Tierra
... que NO ME BANCO EL ANALISIS SINTACTICO
... que mi vieja es lo mas grande que hay
... que vi "el juego del miedo" 1,2 y3.
... que no me gusto ni la 1, ni la 2, ni la 3
... que termine el Mario Bross
... que HICE ESGRIMA
... que nunca entendi la materia "musica"
... que no se como terminar el posteo

Estar enamorado

2007-11-29T08:53:00.000-08:00

Estar enamorado es una conducta innata donde se acepta totalmente a una persona "por que sí"
No hay ciencia que explique por que el corazon se te acelera y la sonrisa se te escapa.
No hay libros que te expliquen como borrar el recuerdo que se guarda en tu mente
No hay logica para entender tu propio comportamiento

Sucede naturalmente, sucede "porque sí"

Virginia feliz cumple!

2007-11-29T08:37:00.000-08:00

Este es mi granito de arena para que tengas el mejor cumpleaños posible!

asi que espero que disfrutes ese titulo llamado MADRE.

El titulo que te ganaste por que solo una verdadera MARDRE puede hacer cosas que a otras personas las volveria loca...

Ese titulo que te ganaste con sacrificio sin fines de lucro, ese titulo que no te da vacaciones y que te dara los mejores momentos de tu vida.

simplemente te aconsejo que te prepares, por que el periodo de madre nunca acaba. solo se comienzan nuevas etapas...

Si alguno de tus hijos cae, estas vos detras.
Si vos te caes, se cae la familia

Nunca aflojes

FeLiZ cUmPlE!!!!

2007-11-27T12:50:00.000-08:00

HACE POCO MANDE EL SIGUIENTE MAIL!

'FIRMEN!!!'

que mensaje boludo si los hay.
Abris tu bandeja de entrada y encontras un titulo igual al mensaje: 'FIRMEN MI FOTOLOG'
pienso descargarme diciendo con todo respeto:

'QUERIDO FORRO HIJO DE UNA GRAN PUTA:
¿Tanto te cuesta mandar un mail digno?¿es mucho pedir que mandes el mail seleccionando destinatarios, y no mandarselo hasta a tu tio?
Si algun dia recivis este mail, quiero que quede te quede claro (forro hijo de una gran puta) el siguiente mensaje:

POR QUE NO TE VAS UN POCO A CAGAR Y HACES UN MENSAJE DIGNO DE SER LEIDO'

Bueno, Balmaceda se abrio un blog y me dejo escribir en el, se puede decir que es de los dos. Entonces mando un mail a la gente que quiero, para que me devuelvan cualquiera de las siguientes firmas:

1)'ola caffa

paseeee

besos

se te quiere'

Te quedas hasta las cuatro de la mañana en la computadora y no podes gastar cinco minutos mas en firmar????

2) (siempre esta el boludo que firma segundo y dice:)
'Primero!!!!!!!!!
primero!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PRIMEROOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P
-R
--I
---M
----E
-----R
------O

-------!!!!!!!!!'

que mierda me importa que firmes primero, segundo, o 745ª!!!!!!!!!!

3) 'ola caffa
como te va?
espero que bien
te veo mañana'

che, pelotudo, por ahi no te diste cuenta, HACE MEDIA HORA ESTAMOS CHATEANDO Y HACE 28 MINUTOS ME DIJISTE LO MISMO. que quiere decir 'teveo mañana'??? significa: 'mañana te firmo dignamente???''mañana te cuento lo que tenia ganas de firmarte'???
por que no mejor aprovechas el dia de mañana y te vas 24 horas bien a la concha de tu madre!!!!

Se que vos podes firmar mejor. http://simplementeyo-balma.blogspot.com

QUIERO ACLARAR QUE LAS PUTEADAS VAN DIRIGIDAS A LA GENTE QUE FIRMA ASI, NO A MIS AMIGOS, NI A VIRGINIA (XD).

SEPAN COMPRENDER, QUE POR LO GENERAL ESCRIBO CON BRONCA.

VIRGINIA, POR FAVOR NO PIENSES MAL!!

(XDx2)

Cosas que me alegran el dia, y cosas que no...

2007-11-20T13:37:00.000-08:00

Me alegra: Hacer reir a un bebe en el colectivo
No me alegra: Que el bebe no se ria, y yo quede como un boludo haciendo caras al aire

Me alegra: Discutir que me haya sacado un 9 y no un 10
No me alegra: Que me bajen la nota por discutirla

Me alegra: Escribir en el blog.
No me alegra: Que nadie lo vea, o sea que escribo al dope.

Me alegra: Escuchar el mp3 a la mañana
No me alegra: Quedarme sin bateria desde la mañana

Me alegra: Cruzar la calle haciendo facha
No me alegra: Darme cuenta que estoy solo

Me alegra: Que mi mama me cuide
No me alegra: Que mi mama me cuide (maldita adolescencia)

Me alegra: Que durante los cambios de hora, el aula sea un quilombo
No me alegra: Que entre 34 chicos, me pesquen a mi

Me alegra: Llamar a mis amigos
No me alegra: Que tengan un super celular sin bateria

Me alegra el dia: Cruzarme con balmaceda por los recreos.
No me alegra el dia: Que se detenga a hablar conmigo.

Aver quien se siente identificado...

2007-11-18T12:20:00.000-08:00

Hoy unido en lo más oscuro de la soledad
Te acaricio y te hablo
Más allá de lo que dicen los demás
Yo no se como decirte que te amo

Amo tocarte
Amo acariciarte
Y mas amo que cuando mas necesitó
Es cuando mas te amasijo

Siempre firme y dura como una pared
Siempre constante pidiendo que te acaricie mas
Que cosa que es la vida
Con toda esta dureza mía

Algunos dicen que esta mal
Que de tanto acariciarte me puedo atolondrar
Otros que ciego me puedo quedar
¿Que mis manos se deformaran y pelos crecerán?

Ja ja yo de todos me rió
Porque con vos e nacido
Y cuando a mi novia dejaba
Tú eras la que me saciabas

Ahora como despedida
Mi querida amada mía
Voy a acariciarte
Hasta acabar en una sensación total...

Top 3°chistes de la semana

2007-11-14T20:39:00.000-08:00

3°Que son 1000 negros cayendo en paracaidas??? LA NOCHE - Cuzcaro. 2°Mama, mama, un señor en la puerta del colegio me dijo que si le hacia un pete me daba este reloj - Balmaceda. 3°Mama, mama, que voy a ser cuando sea grande? Nada, nene, tenes cancer. XD. - me da verguenza reconocer que fui yo.

Aclaracion

2007-11-14T20:27:00.000-08:00

Hace dos minutos postie el tema del cigarrillo (que lo teneia como de hace dos semanas) y el de "Cuando Escribo"(uno de los pocos posteos que lo escribi desde el blog, y no en word) Relacionado a este ultimo posteo me quiero ir a dormir tranquilo aclarando: 1°Mi profesora de castellano se llama Rosana, no roxana (recien me di cuenta). 2°SE DICE SEPTIEMBRE. 3°Chino de mierda deja de pagarme con caramelos!!!!!! 4°ODIO CON TODA MI ALMA el chiste de "Medio? medio si lo miras con un solo ojo!" NO ENTENDES PELOTUDO QUE NO ES GRACIOSO ESE CHISTE?????? 5°¿¿¿ALGUIEN SABE LA DEFINICION DE "BOLUDO"????????

Otro punto de vista: EL CIGARRILLO

2007-11-14T20:21:00.000-08:00

Se vive en un quilombo constatnte entre la gente q fuma y los q no fuman. Dentro de los que fuman se abre otra rama de quilombo que son los jóvenes. Los pibes q fuman. NUNCA FUMÉ, Pero si me toco estar al lado de personas q si, y solo quiero mostrar mi punto de vista.

El cigarrillo es una droga como cualquier otra, solo que, como tuvo un efecto tan masivo, es legal usarla. PERO NO DEJA DE SER UNA DROGA COMO CUALQUIER OTRA!!!!
Es algo horrible de lo que la gente no tiene conciencia, ni con un cartel en mitad de la 9 de julio que diga: “FUMA MUCHO, QUE DESPUÉS LITERALMENTE TE MORIS, HIJO DE UNA GRAN PUTA!!!!!!!” se darian cuenta. Y vos pensas “te moris”, bueno, le pasa al que fuma mucho. A que llamas fumar “mucho”? no te das cuenta de que un solo cigarrillo es mortal y de que poco a poco este te va a llevar a otro, y a otro, y a otro, y q dentro de unos dias vas a estar “fumando mucho”, sin darte cuenta, y de q ahora no, mañana tampoco, cuando tengas 60 años te va a agarrar ni mas ni menos q UN CANCER DE PULMON.

Y AHÍ QUIERO VER TU CARA EXPLICÁNDOLE A TUS NIETOS QUE SU ABUELO SE ESTA MURIENDO POR DROGARSE DESDE LOS 14 AÑOS.

Pensas que soy exagerado? ESE ES EL PROBLEMA. Que no tomes conciencia de lo que te trato de decir de verdad.

LOS AÑOS QUE TE SUMAS POR DECIRLE A UNA MINA “YO FUMO, SOY GRANDE, JEJE”, TE LOS RESTAS CON UN ATAQUE CARDIACO ANTES DE TIEMPO

Y a esto pensas: “Para, si fuese tan malo, estaria prohibido”.
Aca es donde entra el gobierno MUNDIAL, no solo argentino. Estos gobiernos creen que semejante propaganda queda anulada con un “El fumar es perjudicial para la salud”. Entendes esta frase? No dice nada mas que (traducido en criollo) “Fumar te hace mierda”. Por ahí no cazas el mensaje:
¿Por qué te crees que La quiniela (ya que “el jugar es perjudicial para la salud”), Las papeleras (ya que las poblaciones circundantes se ven afectadas de cancer de piel, por ejemplo), Los cigarrillos (ya que “el fumar es perjudicial para la salud), que causan tanto “mal” no estan prohibidas?

POR LOS INGRESOS QUE GENERAN AL ESTADO

Lo que se recauda de la quiniela, son 1.030.000 (LO DICE LA MISMA TELEVISIÓN!!!)
Los impuestos que pagan las papeleras, solo por instalarse, ya es millonario
Las tabacaleras pagan fajos de billetes al estado de impuestos.

Lamentablemente, somos nosotros mismos los que dejamos difundir esto...

Antes de todo les quiero recordar a un grupo que se encuentra en el mismo problema: LOS QUE NO FUMAN.
La adolescencia es un lio inexplicable. NECESITAMOS identificarnos con un grupo y unirnos a ese grupo para sentirnos... acompañados.
Pero en un grupo que fuma, el que no fuma que quiere encajar en el grupo, termina en una situación muy dura:

-Por un lado puede decir “No, gracias, no fumo”. Con esto mantiene sus valores y espera firme a que en otra ocacion tenga que rechazar de nuevo. Pero a su vez, cree que le seria mas difícil entrar en el grupo.

-Por otro lado puede decidir cortar un momento incomodo decidiendo fumar para encajar en el grupo. Esto lo une a un grupo q como nunca se identifico, se separa a el poco tiempo con una adiccion q no puede controlar

Sea cual sea tu elección, acordate de esta información que trato de darte.

Pero tambien pasa un problema con “los q fuman”.
Estoy seguro de que es una adiccion q no se puede controlar. Lo unico que te puedo aconsejar es pedir ayuda. Sea quien sea. Es un motivo de orgullo decir q una persona es una ex-fumadora. Es ni mas ni menos que vencer a una adiccion que existe en todo el mundo.
Con ayuda, lo podes parar ahora, después es muy tarde.

ASI QUE TE INVITO A DISFRUTAR ESAS COSAS QUE SOLO SE PUEDEN HACER EN LA ADOLESCENCIA, COMO CANTAR FRENTE AL ESPEJO, JUGAR A LA PLAY, HACERLE BIGOTES A LAS REVISTAS ANTIGUAS DE TU MAMA, Y SOBRE TODO, REIRTE A CARCAJADAS CON EL GRUPO QUE TIENE DE REQUISITOS SER COMO SOS.

Caffa – “si, mas de una vez hice llamadas falsas de delivery, y que? Soy adolescente!”

Cuando escribo

2007-11-14T20:13:00.000-08:00

Cuando escribo realmente me relajo... a veces escribo enojado, entonces apreto las teclas con bronca; o a veces escribo de contento, y ahi mis dedos bailan en el teclado. La verdad es que hasta ahora, nunca postie nada escribiendolo directamente en el blog. En cada posteo estuve alrededor de una semana con un documento de word... y luego copio eso y lo pego en el blog, entonces siento como si una aguja me pinchase el brazo y se escapa toda la energia que me quedaba, sea del tipo que sea. Y eso pasa a ser SATISFACCION. Es cuando leo y releo el resultado, y me voy a dormir con la mente tranquila... hasta que vuelva a estar enojado o feliz con algo, para poder asi seguir durmeindo tranquilo!

Porbres sean mis profesores

2007-10-27T13:52:00.000-07:00

A lo largo de mi corta vida, he vuelto locos a un par de maestros. Mejor dicho, 4 maestros, q los voy a ordenar en un podio segun la cantidad de disculpas que les debo.

4ªNURI, PROF. MUSICA, 7º
Nun ca crei q "musica" sea una materia importante (sigo sin creerlo). Nunca entendi nada de lo q decia la profe. Lo unico q aprendi, es q "eso" no eran renglones, era un pentagrama.
Lo peor fue cuando le dije : "Profe, no me van a tomar en un trabajo x decir q estudie musica en 7º". Simplemente, ME ODIÒ!

3ªLORENA,MAESTRA DE 4º
Lorena era una profesora muy joven q n los ratos libres nos hablaba de la experiencia q tuvo su mama con los marcianos. Pero el podio es x el nivel de odio q me tienen los profesores a mi, no al revez.
En un libro de Cs Naturales, se representaba a la molecula de agua con una esfera grande de oxigeno en el centro, y dos pelotitas chiquitas de hidrogeno a los costados. segun mi profesora, estas ultimas se unian y qdaban iguales a la molecula de oxigeno y x ende, a la molecula de agua, segun ella, la componian un atmo de H y uno d O.
Todo un mes diciendole q estaba equivocada, hasta q como un comentario, se lo dije a la directora y la profesora... se qdo sin trabajo. Creo q todavia m recuerda.

2ªROXANA,PROF. CASTELLANO, 1º AÑO
La unica profesora q soporta todavia mi edad del pavo. Durante los dicatados, rompo el silencio para decir:"Q izo el fin de semana?" o "Profe, "Anduvo" donde lleva la "W"?" o "alguna vez probo el elado de menta y kiwi?". Todavia no se si me odia, pero por el miedo q tengo de averiguarlo, le doy el puesto nº 2

1ªGABRIELA, PROF. CATEQUESIS, 4º 5º Y 7º
POR AFANO, LEJOS, MUY LEJOS, INCOMPARABLE, LA PROFESORA Q MAS VOLVI LOCA.

-Caffarini, no hizo la tarea? tiene un 1.- decia entre dientes.
-Pero profe - decia yo seriamente - Dios es amor, comprencion...

-...entienden? el dinero nos lleva a la avaricia, codicia, egoismo, enti-
-Profe - cortaba yo - si el dinero es tan malo, x q tenemos q trabajar?

-Tenemos q estar dispuestos todo el tiempo a hacer feliz al otro...
-Profe - oviamente yo - me pone un 10?

-Dios quiere q vivamos en armonia
-Profe - es ovio quien - porq deja Dios q vayamos a l infierno?
-Tenemos q ganarnos nuestro puesto en el cielo!
-Nos esta poniendo a prueba?

Ni siquiera en una citacion de padres me pidio perdon! se resistia! Estas son las unicas conversaciones q realmente no puedo olvidar, cada vez q las recuerdo pienso... "pobre profe".
El mejor regalo q le di, fue pasar a la secundaria. y aunq no lo pueda ver, voy a pedirle disculpas, algun dia...

ACLARACION: aunq tengo una religion medio rara, soy catolico

LES PIDO DISCULPAS A NURI, A LORENA Y A ROXANA.

Olores Confusos

2007-10-10T12:32:00.000-07:00

Hace unos dias , mirando una propaganda por tv, vi una publicidad sobre desodorantes de ambientes con "olor a buenos momentos". Esto se adiere a una coleccion de "olor a bebe", "amor en el aire", "frutos del bosque", etc...
Antes todo se limitaba a "jazmin", "rosas" y como muuuucho, "pino".
Ahora le ponen titulos de poesia como "buenos momentos".
Alto ahi
¿A Q MIERDA HUELE EL "OLOR A BEBE"?¿A Q MIERDA HUELE UN BEBE? A MIERDA!!! A Q HUELE EL AMOR?¡¡¡A NADA PELOTUDO!!!! ¿¿¿AL GUNA VEZ DIJISTE: "Waw, q rico olor q tiene q m quieras, habria q sacar un perfume de esto!!! MENTIRA FORRO SE TE ESTA PRENDIENDO FUEGO EL HORNO!!!!

Habria q unificar el mensaje para los fabricantes de desodorantes de ambientes diciendo: CUANDO TENGAMOS QUE ELEJIR FRENTE A LA GONDOLA, PONGAN OLORES QUE REALMENTE PODAMOS OLER Y DECIR: "q rico perfume a lavanda q compraste!!!. PUNTO FINAL.

9 ½ cosas para rescatar este día de la primavera:

2007-09-21T16:53:00.000-07:00

1º La gran organización y los contactos que tuvimos que mover con Caffa para hacer q el venga a mi casa

2º Que hicimos tanto quilombo para rascarnos el higo todo el día

3º Que descubrimos con Caffa que tanto quilombo q hicimos, (eso de, nos encontramos en la escuela, te espero con mi hermano, cruzamos todo puerto madero, vamos por la autopista y llegamos a mi casa) se hubiera haber remplazado con un cómodo viaje en 37 y gastábamos menos en el boleto de bondi que el gasoil q le hicimos gastar a mi hermano

4º Que Caffa conoció el Alto Avellaneda (cosa que no se q tiene de bien)

5º Que nos arrancaron la cabeza por un alfajor de mierda

6º Que consegui relatos de un naufrago para el colegio (que realmente tendría q ir leyendo por la mitad)

7º Que vimos tantos culos lindos que ustedes no se imaginan

8º Descubrí que cuando se suben cosas al carrito de supermercado, las cosas mas pesadas y duras (como las pepsis) van en la parte de abajo, y las mas blandas arriba… por ley universal si fuera alreves el yogurt a sayet quedaría echo manteca directamente

9º Que descubrí que la gran amistad con Caffa, se debe al único echo del gran ironismo y sarcasmo q nos caracteriza

9 ½º Que pase el día de la primavera con Caffa!!!!!!

El Dia de la Primavera - Por Caffa

2007-09-20T13:58:00.000-07:00

Todos soñamos con tener 16 años e ir un dia de la primavera por la calle con un levante de dioses y conseguir a una rubia con unas gomas del tamaño de dos melones.

¿Problema?

QUE TENEMOS 14 AÑOS, QUE TENEMOS MENOS CHAMULLO QUE UNA MEDIA Y QUE PARA CONSEGUIR A UNA RUBIA DE CULO CHATO... NECESITAS $50.

El dia de la primavera es lo mas lindo que hay... por el feriado. Que valoramos mas? Un libro de CS NATURALES o UN FIN DE SEMANA LARGO??? Mmm... para que lo pienso... mmm... ¡¡¡¡EL RE-FAKIN FIN DE SEMANA LARGO!!!! Es lo unico que DISFRUTO realmente!!! Rascarme el higo hasta que sangre como un océano de color rojo!!!
Pero a veces tenemos la ilusión de levantar hasta al cartel de prohibido estacionar... y después nos damos cuenta de que... que? Supongamos que me levanto a una supermodelo... y? Que voy a hacer? DEBUTAR? NO! Todavía prefiero disfrutar a pleno la edad del pavo! Bailar Maikel Yacson solo frente al espejo!!! Hacer llamadas falsas de delivery!!! Eructar a los cuatro vientos!!! ESO ES LO QUE DE VERDAD DISFRUTO! MI ADOLESCENCIA! SOY MI MEJOR PAYASO!!! SOY MI PROPIA NOVIA!!! SOY MI MAYOR IDOLO!!! ESE Dia de la Primavera ya va a llegar... en su momento, ni tarde ni pronto... mientras, sigo esperando con Manuela, La play2, Harry Potter y mi Colección Billiken sobre Jebus.

Filosofia en el Colectivo - Por Caffa

2007-09-20T11:52:00.000-07:00

Siempre cuando estoy en el colectivo apoyado en la baranda para los discapacitados que nunca se suben, no puedo evitar pensar en el ser humano... pensar... que seria el mundo si no se hubiese inventado la rueda... si no se le hubiese ocurrido a nadie... Fangio habria muerto vendiendo churros, Shumager no habria podido competir contra un avion supersonico... bue, en realidad lo unico que REALMENTE importa con la invención de la rueda es que tendría que caminar 20 cuadras bajo la lluvia para llegar al cole. Ahora que lo pienso, los aviones tambien tienen un tren de aterrizaje con ruedas! O sea que si no habia rueda, no habia ni colectivo ni avion!

Si no hay aviones, tendríamos que vancarnos horas y horas de viaje en los micros de larga distancia.
Pero los micros tambien tienen ruedas, asi que no podriamos usarlos. Tambien cabe pensar que si hay una esfera, circunferencia o cilindro, seria ovio que hay rueda, por que tarde o tempreano alguien se va a dar cuenta. O sea, olvidate de el 99,9 de los deportes DIVERTIDOS, de los autos, de los micros, de los colectivos, de las bicicletas, de los skates, de los maus a bolita, de parte de la geometría, de el diseño de los stereos, los engranajes, de las alcancias, de... LA PATADA EN EL CULO QUE ME VAN A DAR! YA ME PASE DE PARADA!!!! LA TAREA!!! ME OLVIDE LA TAREA DE BIOLOGIA EN CASA!!! Y NO SE DONDE ESTOY!!! DONDE ESTA EL COLEGIO?!?!?! ¿¡¿¡¿¡Y POR QUE ESE CARTEL DICE “BIENVENIDOS A CHASCOMUS”?!?!?!

Espacio Caffa

2007-09-20T11:42:00.000-07:00

“Espacio Caffa”... que groso! Al fin un verdadero ESPACIO para mi. Esto se origina con mis ganas de escribir mis pensamientos en plena edad del pavo. Probe con un fotolog, un blog en hotmail, un blog en terra, un fotolog en terra, y otras cosas que ni me acuerdo y fui tachando. Al fin Balma me ofrecio un lugar, para sumar a mi lista de rotundos fallos.

Quiero mi parte!!!

2007-09-10T18:58:00.000-07:00

Talves un abogado pueda averiguarme lo siguiente:

si uno esta viendo un progame de preguntas y repuestas, y contesta bien todas las preguntas , ¿puede reclamar una parte del premio?

osea no digo todo, no se un 15, 10 un 5 porciento aunk sea...

un 1 porciento?

Basta!2

2007-09-10T18:05:00.001-07:00

Basta de molestarme!

Las cosas en mi lista negra y q espero eliminar en lo q va a ser mi corta vida ¬¬

El huevo, los negros villeros, barney, la cumbia, los malos chistes, los teletoobis, q se repitan los chistes, la bosta de perro, los malos chistes, q la gente se olvide de algo, los malos chistes, los mimos, los malos chistes... a vos!!! te tengo en la mira

Basta!

2007-09-10T13:21:00.000-07:00

Mundo de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Colectivo:

1)El q biene babeandose de lo dormido
2)El negro villero q te viene escuchando cumbia de mierda a todo lo q da
3)La q viene escuchando arjona a todo lo q da
4)La vieja q se te pone alado y te pega con la cartera(dicimuladamente) para q le des el asciento
5)La embarazada de nueve meses q te pide el asciento cuando en el fondo esta vacio(si no podes pararte, anda en remis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
6)El nene q va bombitando por la ventaba
7)La mujer con el bebe q te hace caras(pendejo, deja de hacerme caras!!!!!)
8)El perseguido q cuando escucha el timbre se da vuelta asustado
9)El ruido del motor(hay veces q decis: es un colectivo, o concierto de metallica?)

BASTA!

Despues pongo mas :P

?????????????????????

2007-09-10T13:18:00.000-07:00

Nadie lee el blog? o nadie se anima a comentar nada?

Si no conoces el blog... conocelooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

La gallina dijo eureka! - Les luthiers

2007-09-09T12:45:00.000-07:00

Ups!

2007-09-09T11:55:00.001-07:00

Imagen echa en photoshop:

¡Dr. Tranca desmitifica las "situaciones prohibidas" de la sana alimentación!

2007-09-07T20:38:00.000-07:00

perdon clarin por el atrevimiento... pero es demaciado gracioso xD

Yo contra el mundo

[...]“COMER EN LA COCINA”: Estos pelafustanes dicen que no hay que “’picotear’ mientras se preparan los alimentos”. Lo que te voy a picotear es la cara, con un destornillador, por insinuar que yo “preparo” los alimentos. Y no por un machismo mal entendido, sino porque el hombre bien bien bien hombre, como ya dijimos, está demasiado ocupado para andar rehogando lechón o como sea que se hace la comida; para algo existe la pizzería con teléfono o el pibe de la moto de la Parrilla del Loco Jorge. Pero en todo caso, si no podés mandarte la napolitana con papitas directamente de la bandejita plástica, parado sobre la mesada y necesitás sentarte a una “mesa” como si fueras una vieja o un sibarita francés, o una vieja sibarita francesa, es porque tenés demasiado tiempo libre y ahpi ya es medio sospechoso. No, viejo, del paquete de la rotisería a la boca y después a seguir con nuestras actividades. La mesa es para el siete y medio.[...]

Clara - No Te Va Gustar

2007-09-07T20:33:00.000-07:00

Me dan ganas de llorar ;(

Que lindo que era verlos caminando
un alma sola dividid en dos
La orilla de ese mar los encantaba
quedaba todo quieto al rededor
Hermosa fue la vida que llevaron
la suerte no les quiso dar un sol
curioso es que su risa iluminaba
hasta el dia que ese mar se la llevo

se queda con su foto en un rincon
y sueña encontrarla arriba
Escucha susurrar un disco viejo
que su clara alguna vez le regalo

El sigue con su vida recortada
sin clara fue una vida sin color
La imagen de sus ratos mas felices
ahora siguen siendo su motor

...la siente...la escucha...la espera...
y sueña...
La lleva bien pegada a el corazon
y se alegra de nunca despedirla
Pero no va mas por la orilla caminando
Porque sabe que era hermoso de los dos...
Por que sabe que era hermoso...
DE LOS DOS

Michichuno!!!

2007-09-07T20:29:00.000-07:00

Gatos Boludos!!!!!!!!

Beat Box!!!!!

2007-09-07T20:26:00.000-07:00

3 sonidos a la vez?

Zafar - La Vela Puerca

2007-09-07T20:19:00.000-07:00

Soy de la cuidad con todo lo que ves
Con su ruido, con su gente, consume vejez
Y no puedo evitar, el humo que entra hoy
Pero igual sigo creciendo, soy otro carbón
No voy a imaginar, la pena en los demás
Compro aire y si es puro, pago mucho más
No voy a tolerar, que ya no tengan fe
Que se bajen los brazos, que no haya lucidez.

Me voy, volando por ahí
Y estoy, convencido de ir
Me voy, silbando y sin rencor
Y estoy, zafando del olor.

Me encontré con la gente, que sabe valorar
Que de turista en la capital, han sabido vagar/Y no ha encarado al fin la cruda realidad
De respirar hollín, de llorar alquitrán
Y empiezo a envejecer, sudando mi verdad
Criado pa´ toser, con mucha variedad
Y adonde ir a para, cargando con mi olor
Deberíamos andar desnudos pa´ sentirnos mejor.

Me voy, volando por ahí
Y estoy, convencido de ir
Me voy, silbando y sin rencor
Y estoy, zafando del olor.